A coisa certa na hora errada ou a coisa errada na hora certa? É fim de ano e nesses momentos eu sempre paro pra analisar todo ano da minha vida. Definitivamente, este foi perdido. Descartei coisas boas e o arrependimento me inundou durante 2009 inteiros.
Se parar pra pensar, concluirei que é a coisa certa na hora errada. Antes de acontecer, toda essa onda de coisas ruins deve passar porque começar algo em um momento desse só vai resultar em outro erro. Eu quero seu amor, mas eu não sei se ainda pode me oferecê-lo, e é nisso que tenho angustia de pensar. Pensar que no começo do ano éramos a perfeita combinação e hoje somos desnaturados um com o outro. Quero você e pra tê-lo vai me custar caro, mas qualquer preço vale desde que tudo volte ao normal, desde que sejamos dois em um.

(30 de Dezembro de 2009) #

Nunca ter um fim

Toda vez que me pego tonizada,eu percebo que não tenho escolhas,é apenas você. É estranho que mesmo depois de tanto tempo tudo tenha voltado em mim. Na verdade, creio eu que nada tinha mudado, sempre foi à mesma pulsação sem ritmo, mesmo coração apertado, mesmo sorriso apaixonado, mesmo sentimento diferente. Talvez seu sorriso seja meu, e pra isto nós não tenhamos opção de escolha. Talvez minha vida esteja em seus braços e eu não possa nem te implorar pra que não esteja, porque no fundo eu mesma desejo isso.
Dizem que quem vive de museu é passado, mas eu sei que você não se encontra somente nele. Você está presente em meus pensamentos, e isto é tão certo! E como diz aquela musica que se repetem todos os dias em minha cabeça "você pode até tentar fugir, mas pra sempre vai estar aqui no meu coração". É impossível, metade de você - ou talvez tudo - está em mim, no meu interior guardado e protegido para que ninguém mais tome posse, apenas eu. Seu caminho foi colocado atravessado no meu e como faço pra transformar os dois em um? Você pode me ajudar, amor? Eu preciso disso, porque assim você está completamente em mim e eu em você. Pra sempre, como sempre tinha de ser.

(28 de Dezembro de 2009) #

Fugir não vai resolver meus pseudos problemas. Eu devo enfrentá-los como se não fossem tão difíceis e ruins. Quando eu encontro coragem, você desaparece. Você é um problema, mas é um daqueles que eu não quero me livrar. Aquilo que me faz mal e eu não quero que se vá. Estranho não?

Eu olho pela janela e penso sobre o desenvolvimento, sobre o quanto as coisas consideradas poluentes ao meio ambiente se procriaram. É estranho pensar em como ele foi criado e como nós, seres "humanos”, estamos deixando. É então eu sinto medo.
Porém. antes eu tinha medo de crescer,mas isso não me apavora mais,afinal cresci,mesmo não desejando. Hoje, meus medos são mais complexos, mais enlouquecedores, e eu tenho que enfrentá-los, querendo ou não. Eu tenho medo do improvável, do inesperado que muitos gostam. Medo das crianças que hoje são saudáveis e que no futuro podem ser destruídas pela própria ação dos pais no passo. Medo de virar gente antes que eu tenha tempo pra querer isso. Medo de morrer sem aproveitar e fazer o que me foi colocado. Medo de me arrepender. Medo de ter filhos e não saber como, ao certo, dar amor, atenção, carinho. Medo de não vê-los crescer por insuficiência materna. Medo de perder o amor incondicional e fonte de minha vida, ou seja, meus pais. Medo de que um dia eu acorde e me dê conta de que minha vida se foi, junto com a velhice e morte dos meus amores. Medo de perder algo que nunca tive. Medo de ter algo que nunca desejei. Medo de desejar o errado, cometer o pecado. Medo de não saber perdoar. Medo das diversas chances que a vida nos dá tenha passado. Medo de não tê-las mais. Medo de, mesmo depois de todas as perdas, ainda perder minha fonte de risos diários. Medo de tudo tentar abrir meus olhos e eu forçá-los para continuarem fechados. Medo de envelhecer sozinha, ou talvez com alguém, mas ir e deixá-la aqui, sofrendo e desejando todos os dias ir ao meu encontro. Medo de não ser tão boa a alguém que mereça. Medo de errar, mas também da perfeição. Medo de fazer com que uma vida seja toda em vão. Medo da decepção ou de decepcionar alguém. Medo do tudo, do nada, no inexistente, do irreconhecível, do inesperado. Medo do próprio medo.

(19 de Dezembro de 2009) #

Why do we like to hurt so much?

Grandes perguntas. Às vezes quando paro pra pensar sobre o que devo fazer da minha vida e se o que estou fazendo é certo, as perguntas vêem até minha mente. Hoje,quando estava decidindo sobre o que fazer com o meu coração,a pergunta mais dolorosa me inundou: porque nós gostamos tanto de sofrer? Ela me dominou e tentou fazer com que eu sofresse mais pensando em todo meu passado desastroso quando se tratava de amor. Não, eu não me rendi porque já basta o passado que fui eu quem fez tudo ser tão ruim, eu não quer o futuro também.
Nada adianta. Quanto mais eu penso, mais eu caio em contradição. Um dia está perfeitamente bem, e no outro tudo parece não passar de um sonho. Nada vai fazer voltar o tempo que eu achava que era feliz, e eu também não quero. O que vai adiantar ser enganada novamente? Daqui a pouco vou enxergar a realidade e tudo vai voltar como está agora.
Eu queria apenas uma oportunidade. Talvez eu já tenha tido, mas eu queria a minha escolha nesta oportunidade. Queria o sorriso que me faz bem, não o que eu finjo que faz. Tudo vai ficar bem melhor se houver sinceridade.
Eu não posso fazer com que isto dê certo, apenas rezar pra que dê. Nada está em minhas mãos, e acreditar que um dia eu serei ouvida vale à pena, porque mesmo que seja no ultimo dia da minha vida, eu sentirei aquele calor e verei aquele sorriso que me fará morrer com graça. É, all the possibilities, well, I was wrong.

(12 de Dezembro de 2009) #

Parece mesmo um conto de fadas. O príncipe não existe, ou existe, mas não de verdade. Talvez aquela figura com rosto angelical tenha sido desenhada em meu pensamento, nada mais, e eu a construi em meus sonhos, em meus desejos, em meu futuro. E então aquela figura se tornou o meu príncipe encantado. Sim, eu sei que devo aprender que príncipes não existem,assim como papai Noel e coelho da páscoa,mas não gosto da idéia de pensar que tudo é mentira. E se um dia for verdade, quem vai contra mim? Ninguém, só os meus próprios estranhos pensamentos.
É tão boba a idéia das meninas acreditarem que nada dura pra sempre. É, nada dura porque ninguém acredita! E quando durar quero ver qual vai ser a menina que não vai dizer: eu posso fazer com que a minha história também dure. Nada é em vão, e se a vida humana não for suficiente, quem irá contra a vontade de Deus de fazer com que aquele sentimento dure até a eternidade? Ninguém, e talvez isso não tenhas acontecido com nenhum de nós, apenas em filmes onde pessoas são manipuladas e pagas para contar histórias que façam uma população chorar, porque somos imaturos o suficiente para nunca acreditar. Talvez eu não queira chorar, eu queira amar. Amar profundamente alguém que me ame do mesmo. Enxergar que sou única e que posso sim, fazer acontecer à eternidade.
Eu quero a eternidade e com aquele que se tornou meu príncipe encantado. Só assim eu serei plenamente feliz e nada vai conseguir me deter de meus objetivos. Nada me tira aquele e aquilo que não existe, mas quando existir, eu serei feliz por conseguir ter duas coisas praticamente consideradas impossíveis para um bicho que é tão asqueroso como o ser humano.

(12 de Dezembro de 2009) #

- Pedro Bial,Filtro Solar :)

nunca deixem de usar filtro solar. se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar. os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência; já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês. aproveite bem,o máximo que puder,o poder e a beleza da juventude. ou,então,esquece... você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado. mas,pode crer,daqui a vinte anos,você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,e como você realmente tava com tudo em cima. você não é tão gordo(a) quanto pensa! não se preocupe com o futuro. ou então preocupe-se,se quiser,mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra. as encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada,e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta. todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. cante. não seja leviano com o coração dos outros. não ature gente de coração leviano. use fio dental. não perca tempo com inveja. às vezes se está por cima,às vezes por baixo. a peleja é longa e,no fim,é só você contra você mesmo. não esqueça os elogios que receber. esqueça as ofensas. se conseguir isso,me ensine. guarde as antigas cartas de amor. jogue fora os extratos bancários velhos. estique-se. não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. as pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,aos vinte e dois,o que queriam fazer da vida. alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem. tome bastante cálcio. seja cuidadoso com os joelhos: você vai sentir falta deles. Talvez você case,talvez não. talvez tenha filhos,talvez não. talvez se divorcie aos quarenta,talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. faça o que fizer,não se auto-congratule demais,nem seja severo demais com você. as suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo. é assim pra todo mundo. desfrute de seu corpo. use-o de toda maneira que puder,mesmo. não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. é o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir. dance. mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto. leia as instruções,mesmo que não vá segui-las depois. não leia revistas de beleza. elas só vão fazer você se achar feio. dedique-se a conhecer os seus pais. é impossível prever quando eles terão ido embora,de vez. seja legal com seus irmãos. eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro. entenda que amigos vão e vem,mas nunca abra mão de uns poucos e bons. esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida,porque quanto mais velho você ficar,mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem. more uma vez em Nova York,mas vá embora antes de endurecer. more uma vez no Havaí,mas se mande antes de amolecer. viaje. aceite certas verdades inescapáveis: os preços vão subir. os políticos vão saracotear. você,também,vai envelhecer. e quando isso acontecer,você vai fantasiar que quando era jovem,os preços eram razoáveis,os políticos eram decentes,e as crianças,respeitavam os mais velhos. respeite os mais velhos. E não espere que ninguém segure a sua barra. talvez você arrume uma boa aposentadoria privada. talvez case com um bom partido. mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar. não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta vai aparentar oitenta e cinco. cuidado com os conselhos que comprar,mas seja paciente com aqueles que os oferecem. conselho é uma forma de nostalgia. compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo,esfregá-lo,repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale. mas no filtro solar,acredite! brother and sister together we'll make it through. someday your spirit will take you and guide you there,I know you've been hurtin' but I'll be waiting to be there for you and I'll be there just helping you out whenever I can,everybody's free :)

Eu estou cansada da imperfeição que me rodeia. Eu quero pelo menos um pouco de felicidade, será que é demais? Eu ando tão infeliz comigo mesma, tão cansada de não conseguir vencer meus próprios desafios, de lutar, nadar e morrer na areia de uma praia deserta.
Tudo bem, eu sei que felicidade plena nunca é boa, porque quando tudo está perfeito, alguma coisa acontece e destrói tudo, mas será que um pouco melhor do que está agora custa algo a mim? Eu estou tão vazia, tão tristonha, tão perdedora, desistindo.