Dor

Eu preciso falar. Meu coração anda muito dolorido, pedindo pra que meus lábios se movam e digam tudo que ele deseja. Ou talvez que meus dedos apertem botões que vão aliviar um pouco da pressão que existe nele. Sempre acho que enquanto escrevo os problemas vão encontrando suas soluções e tudo se ajusta como tinha que ser. Mas não. Não é porque me expresso que tudo se resolve, é porque escrevendo eu encontro meios para chegar ao ponto fraco (ou forte, como bem quiserem) da minha vida: o amor.
Tudo se movimenta ao redor dele em mim: o amor. Estou farta de sofrer, de lutar por algo que é tão inexistente em quem desejo, mas pra vencer este desafio, o desafio de não desejar esta pessoa, eu não encontro soluções nunca. Passam-se diversos minutos, horas, semanas, anos, meses e nada muda. Tudo no mesmo lugar, bem ao contrário de como deveria ser. Ou talvez isso seja o certo, porque talvez eu precise me libertar disto, que hoje só me causa mais dor. Eu preciso retirar todo o solitário amor que vive dentro de mim e procurar uma união, algo conhecido como felicidade.
Outra tarefa complicada: tirar-te de mim. Eu te quero tanto que a todo o momento eu te procuro em minha vida. Vasculho coisas e me faço sorrir com besteiras vividas "entre nós". Isso nunca existiu, e eu não consigo acreditar nisso! Nós. Que palavra bonita, soa tão familiar a mim, e a você? Nem ousa pensar nela, não é? Pois é, disto eu infelizmente sei muito bem, só me faço acreditar e cair em armadilhas mentirosas preparadas por mim mesmo pra evitar tamanho sofrimento. Que bobagem! Se não sofro hoje, sofrerei amanha e ninguém poderá impedir isto, nem mesmo que dê tudo em troca. Eu tenho que passar por isso pra poder me limpar, pra poder voltar a viver como eu desejo há tanto tempo e com alguém que sempre esperei. A partir de hoje, você sairá da minha vida, se depender de mim. Se um dia der o valor que sempre desejei, fará com que eu perceba isto e se tudo estiver como está e se o meu coração pertencer a você verdadeiramente, eu voltarei e então você o fará bater e não chorar em diversos lugares por onde passa tentando aliviar toda a pressão e difícil missão que é tentar se apaixonar por você todos os dias de sua vida. Ou ele descansará em você, ou em outro que tenha mais carinho, sinceridade a oferecer. Sem ofensas, mas hoje, eu e meu coração desistimos de você.

(26 de Janeiro de 2010) #

My love

Agora eu sei que tudo ficará bem. Não sei bem, mas acho que você transforma tudo com a sua mágica que eu ainda não descobri. Minha felicidade sempre se torna maior quando você está comigo. Meu sorriso fica tão flexível e intocável quando é você que me faz sorrir. Eu odeio ter que admitir, mas eu amo ter você por "perto". Algo tão inesperado e incomum cresce dentro de mim a cada vez que você ri ou diz que - mesmo que seja pouco - gosta de mim.
Nada é por acaso. Você foi colocado no meu caminho e eu não quero que saia. Tudo bem, tudo poderia ser mais fácil, poderíamos ter liberdade pra nos vermos quando sentíssemos vontade e ponto. Mas tudo nos impede, são barreiras enormes que nos fazem cair inúmeras vezes, mas nada derruba o que tem dentro de mim, o que bate constantemente apenas pra alguém como você. Agora, só pra você.
Eu adoro descobrir sobre você. Saber que dois anos é muito pouco perto de todo tempo que podemos rir um do outro ou até mesmo brigar. Nem que me custe caro, mas eu te quero sempre junto a mim, me dando forças. Até a sua falta de atenção dirigida a mim me consome! Faz-me buscar você por todos os meios que posso e ter mais vontade de lutar por algo que é tão inexistente em você.
Continue dentro de mim, mesmo contra sua vontade. Continue vivo, fazendo o que faz que tire sorrisos intermináveis de mim. Seja tudo que eu nunca procurei, mas achei por ironia do destino e amei. Nada mais importa desde que você esteja em mim e um dia eu consiga lhe invadir como me invadiu há muito tempo e eu não quis me entregar. Hoje não há como fugir, tudo está em suas mãos.

(24 de Janeiro de 2010) #

William de Aquino Balmant s2.

É nada mais importa (: sei lá William de Aquino Balmant,quando eu passo meu dia com você,tudo fica absolutamente perfeito. foram dias e dias em que você esteve comigo durante um ano. tão pouco tempo, não? mas eu já tenho uma enorme confiança em você e, principalmente, um carinho e amor maior ainda. você é algo, pra mim, insubstituível.
O mundo não tem mais sentido sem seus abraços ou brincadeiras fofas. Mesmo ficando brava, eu adoro quando você me chama de pitchuquinha com aquela voz de criança, ou quando me chama de pequenininha. Quando me faz pagar micos como escrever no embaçado do vidro "linda, sou gostosa e tenho cara de cotoca". Quando me fez gritar que eu era lésbica (é mentira xemt!). Também quando tiramos foto e o cobrador olhava como se fossemos anormais. Quando nos esquecíamos do tempo conversando durante aulas intermináveis de inglês e eletricidade. Todas as vezes que te apresentei bandas e você roubava meu mp5 pra ouvi-las. As vezes que seu moletom virava meu e eu ficava a eternidade com ele. Ou quando nós falávamos mal da professora de português e ela no meio da sala nos olhando. As diversas vezes que estávamos aprontando e seu pai sempre chegavam. As mães na boca de amigos. A minha vida nas tuas mãos. Todos os conselhos dados. As confissões. A surpresa. O susto. A adaptação. Seus abraços. Seus beijos. Até nossas brigas (: mas nada muda, nem a nossa distancia de agora. eu te quero sempre como meu todo meu melhor amigo, e isso não vai mudar, eu não vou deixar!
Eu choro só de pensar em te perder e em como um ano passou muito rápido, minha vida inútil. Você vai ficar pra sempre, porque é uma parte de mim, certo? Eu já te disse que você é um remédio tão bom que alimenta e prolonga a minha vida e pensar que um dia eu posso ficar longe de você, me faz desejar mais e mais doses de você. Nunca se esqueça disso, meu amor.
E o mais importante, eu te amo e pra sempre com você eu quero estar, meu, todo meu absoluto eterno ponto em mim.
× eu me lembro do que você usou no primeiro dia. Você entrou em minha vida e eu pensei: hey sabe isso pode ser alguma coisa. Porque tudo o que você faz, e palavras que diz você sabe que tudo isso leva o meu fôlego e eu sou deixado com nada. Então, talvez seja verdade que eu não posso viver sem você. Talvez dois seja melhor do que um. Há muito tempo para descobrir o resto da minha vida e você já me pegou abrangida. Estou pensando dois é melhor do que um. Lembro-me de cada olhar, o seu rosto, o seu jeito de revirar os olhos, o jeito, o sabor. Você torna difícil respirar. Porque quando eu fecho os olhos eu vou longe, penso em você e tudo fica bem ♪

Ele é tudo que faz muito bem ao meu coração (:
Eu te amo djhow, SEEEEEEEEMPRE amico s2.

Hoje eu resolvi desistir. Não de tudo da minha vida, mas sim o que não faz mais sentido lutar. Eu sofro me arrisco, me mato por dentro, dou vida a antigos sentimentos, choro, me iludo, pra que? Pra depois voltar a antes, quando não ligava. Vou voltar a ser o que eu era.

Vida banal

É engraçado. São 5 da manhã e eu estou pensando em tanta coisa pra dizer, tanta coisa que a mim seria um alivio "extrair", mas eu vejo que não tem sentido algum. É tão óbvio. O desejo é algo que devemos controlar, temos poder pra isso, mas nunca queremos. Às vezes é tão normal agirmos por impulso, como se fossemos morrer naquele exato momento e tudo que nos resta a fazer é tudo que sempre tivemos vontade.
Ultimamente um desejo me persegue: de expressar meus sentimentos. Eu sei que necessito me abrir, fazer tudo que estou com vontade, mas não consigo.

Final feliz

Estava revendo coisas importantes pra mim e achei diversas. Querem exemplos? Tudo bem, os darei.
Dia dezesseis de fevereiro de dois mil e oito. Eu conheci alguém tão importante a mim. Alguém que em uma brincadeira me mostrou coisas que eu queria enxergar a tanto tempo. Uma pessoa que até aquele momento pertencia a "minha filha”, mas depois eu sabia que pertenceria a mim, faria parte do meu destino. Eu te amei desde o primeiro momento, mesmo sabendo que era um amor tão impossível e irreal. Te desejei durante meses, te fiz mentir pra mim durante meses e de nada adiantou.
Dia doze de janeiro de dois mil e nove. Foram tão importantes suas lágrimas e verdades. Você me mudou e mostrou que tinha mudado que algo existia dentro de você. Todas as verdades foram ditas, o meu amor por você que estava ali, encolhido, quieto, com receios, reacendeu como uma chama muito forte dentro de mim. Você era parte de mim, era minha vida e nada mais me importava.
Mas o tempo foi passando, e eu fui te esquecendo. Até que em junho eu queria você comigo e outra pessoa me apareceu. Eu não resisti, e, definitivamente te escondi dentro de mim. Por um tempo, achei que era a coisa certa a fazer, já que havia tantos obstáculos entre nós, mesmo com todas as declarações e confissões. É, mas foi só no começo.
Eu percebi tarde demais que eu havia feito as escolhas erradas, e meu choro não te causou nada - ou talvez riso. Arrependo-me perfeitamente de todo tempo perdido, de toda oportunidade perdida. Ao invés de estar aqui, nas férias de inverno, eu poderia estar junto a alguém que me fez verdadeiramente bem durante um largo espaço de tempo. Eu troquei o tudo pelo nada.
Hoje, tudo está na fase de adaptação, tudo está voltando ao dia doze de janeiro de dois mil e nove, quando todas as verdades foram ditas sem peso e dores futuras. Eu não preciso de mais nada e isto é tão certo e verdade! Eu te amo, e são tão reais os sentimentos dentro deste tão vago espaço que existe. Na realidade, acho que a única certeza é essa, você. Eu nunca sei o que dizer quando suas melhores falas são ditas pra mim. Eu nunca sei como agir quando te vejo.
O inicio do nosso próximo capitulo vai ser dia dezessete de janeiro de dois mil e dez. engraçado, depois de quase dois anos que nos conhecemos, algo marcante vai iniciar - creio eu - algo tão já concreto, certo.
Eu te amo e pra sempre com você eu quero estar. Você saber disso me basta. Apenas isso. Eu te amo s2.

(15 de Janeiro de 2010) #

Mudança já

Eu preciso me desconectar do mundo. Preciso de pessoas diferentes. Preciso de um mundo diferente. Preciso de inovação. Preciso de atenção. Preciso de superação. Preciso de concentração. Preciso de decisão. Preciso de menos complicação. Preciso de carinho. Preciso de pensamentos benéficos. Preciso dos benéficos. Preciso achar o verdadeiro sentido da palavra vida. Preciso achar você. Preciso que você se encontre! Preciso de felicidade. Preciso escrever mais. Preciso de imaginação. Preciso acreditar. Preciso não sonhar tanto. Preciso tentar. Preciso saber que posso errar. Preciso tentar novamente. Preciso aceitar. Preciso perdoar. Preciso amar. preciso aprender a te amar do jeito que você precisou saber me amar.

(15 de Janeiro de 2010) #

Eu não tenho muita coisa pra falar pra você. Não agora. Mas o meu coração transborda dor só de pensar no futuro, em algum dia ficar sem você, sem seu sorriso, suas brigas, seus poucos carinhos, nosso pouco afeto, sua face, seu charme, sem minha vida. Se te perco, eu me perco. Não encontrarei saída pra continuar, pra enfrentar o resto do mundo infernal que ambas hoje vivemos. Desculpa pelas decepções, eu lamento de verdade e me esforço a cada dia mais pra te orgulhar, do meu jeito, mas me esforço. Eu sempre estarei aqui, mesmo que não tenhas mais nada, terá o meu sangue em você, porque assim estaremos ligadas mesmo depois de tudo. Tens a mim sempre, e não se esqueça disso. Pode se esquecer de tudo mãe, mas nunca do amor sem outro igual que sinto por ti, vida minha. Eu te amo. É eterno, musa s2.

(07 de Janeiro de 2010)

I see you let cry

Assistir a programas que te fazem pensar na vida, no passado, no mundo, no presente, no que está por vir, às vezes, nos faz bem.
O passado muitas vezes nos condena. A vida nos faz tirar conclusões precipitadas que normalmente depois percebemos que são erros irreparáveis. Eu não vi alguém chorar, como diz o titulo. Eu me vi chorando e por coisas tão banais que hoje eu não me permito repetições. Não vou mais me render a coisas desnecessárias porque não vai me trazer nada além de tristeza. Preciso me libertar do meu passado - ou pelo menos parte dele -, esquecer que um dia eu desejei todos os acontecimentos e os pior, deixei que acontecesse.
Mas se eu parar pra pensar quando vou fazer isso - me libertar do passado - eu não encontro no futuro. Está no presente. É, necessito começar a partir do dia da decisão, como se fosse um processo lento. e então,daqui há alguns dias,outro fato poderá retirar tudo da minha memória e deixar apenas a novidade em mim. Talvez uma festa, talvez um apego a mais a família, talvez um apego a mais aos amigos de verdade, talvez a paz interior. Talvez uma viagem. E assim eu espero encontrar a tal da felicidade, que todo mundo depois que cansa de procurar, acha. Eu já cansei, mesmo!

(06 de Janeiro de 2010)

Bye 2009

A mudança de um ano pro outro é uma coisa incrível, não? Bom, pelo menos pra mim sim. Eu sempre consigo enxergar mais que durante os 364 dias do ano, consigo ver a luz no fim do túnel, consigo me animar pro ano que está vindo e me entristecer pelos erros.
Dois mil e nove foi um ano cheio de erros, desde seu inicio. Querem exemplos? Tudo bem darei diversos que os farão ficarem assustados como uma pessoa pode ser tão azarada em apenas um ano dentre tantos de sua vida.
Primeiro. Logo no começo do ano, tinha a felicidade em minhas mãos: era correspondida no amor, coisa que muitas meninas desejam. Recebi uma declaração linda no dia da virada de 2008 para 2009, como "mesmo estando longe pertenço a você e quero que pertença a mim" ou "eu te amo, queria estar com você ai, mas infelizmente isto nos separa: a distancia". Sim, eu não quis isso. Tudo bem meninas, não se revoltem comigo, eu não sabia que era tão bom até perder. Ou melhor, trocar esta perfeição por uma criança que era uma farsa na questão "amor". Bom, isso demorou um pouco. Na verdade, troquei isso pelo nada, creio eu, e depois encontrei algo do tipo "só para ter algo". Adivinhem? Isso, não durou nada! Os dois meses mais falsos da minha vida. Era tudo uma mentira onde eu sempre acreditei, acreditei no impossível, irreal. Vida amorosa: destruída! Em apenas um ano! Sou fantástica.
Segundo. Percebi o valor das amizades e o quanto as pessoas podem ser interesseiras. Perdi pessoas que eram essenciais a mim, mas depois percebi que nada é duradouro quando não existe verdade. Era tudo uma mentira e eu tive que evoluir amadurecer e perceber que é mais fácil lidar com a perda do que a mentira eterna.
Eu não quero mais escrever. A mim já basta minha infame vida inútil com duas decepções em 2009. Quero inovações. O pior erro é aquele que não deseja essas repetições, mas repete a si mesmo o quanto tudo foi ruim. A boa guarde no nosso interior. As ruins? Ora, por favor, jogue pela janela em uma ponte com um enorme rio passando abaixo pra ver se aquela correnteza leva toda a infelicidade embora.
Aquilo que era vazio foi embora pra não voltar mais! Adeus ano velho, feliz ano novo. Com tudo novo, amém!

(04 de Janeiro de 2010) #