A Hora Certa

Parecia mentira. Meus olhos custaram a acreditar no que estavam vendo. Era algo tão impossivel e estava acontecendo. Você havia pego minhas mãos de um jeito diferente. No começo eu não tinha entendido sua expressão preocupada, mas sabia que com o movimento dos seus lábios eu entenderia.
Você estava nervoso. Seus lábios tremiam e não conseguiam terminar palavras que pareciam tão fáceis antes de ouvir de você. Implorei para que respirasse e começasse novamente.
"Está tão difícil continuar fingindo que existe alguma coisa. Estamos nos destruindo. Tudo é tão dificil agora que você está distante mentalmente. Ter parte do seu mundo não basta há muito tempo. Acabou, Jordin, acabou."
Peter estava perdido, eu sabia disso. Não sabia o que estava dizendo, pobre coitado. Estava descontando seu momento de dor em mim. Ou não. Talvez ele estava certo. O fim seria inevitável se continuassemos como estavamos. Mesmo negando, havia infelicidade demais. Nem todos os momentos de felicidade que passamos amenizava nosso cansaço um do outro. Podia ter provocações, tentarivas de ciumes não nos atingiam mais. Assim como a vida, o nosso amor acabara. Assim como a agua em um copo, o nosso relacionamento chegando ao fim era a última gota. A gota que, por mais que não existisse mais "nada", era a mais dolorida. Mesmo não existindo mais nada, era melhor que o vazio.
Me levantei e decidi respirar, porque após uma notícia como essa, ficar ao teu lado não estava ajudando. Havia acontecido! Naquele momento minha opinião não valia de nada. Por mais que machucasse, eu concordava com Peter. E ainda acrescento que acredito que desde o começo foi ilusão. Uma perca de tempo desnecessária.
Te deixei ali, naquela praça, sozinho pensando no que acabara de fazer. Minha cama me chamava e eu precisava dela tambem.
Deitei para pensar e acabei dormindo. Há muito tempo não tinha bons sonhos, mas naquela tarde movimentada eu tive. Tudo era tranquilo, eu caminhava com uma paz muito diferente pra mim.
Seus olhos não me pertubavam mais. Peter havia me ajudado trazendo a verdade. Eu o amava, mas longe, sem brigas. Seguir não seria fácil, mas pensar que poderia ser o início de uma nova fase ajudava. O começo em um fim. A gota final de um copo tornou-se a esperança de que exista um copo infinito. Para Peter. Para mim.

(25 de Fevereiro de 2010) #

Uma idéia mal analisada

Há alguns dias, estava eu, pensando sobre coisas que as vezes são dificilmente entendidas por mim. Começei a prestar atenção em coisas simples, como uma saudação, uma despedida, um motivo de riso, etc. Minha cabeça ferveu a partir de que analisei uma certa despedida: a tua. Tentei mil vezes enxergar somente o "tchau" e "beijo", mas infelizmente meus olhos não puderam evitar o tão pequeno mas gracioso "coração". Ele tocou profundamente todo meu corpo, me levou a nuvens inexistentes, mas para como toda ação existe uma reação, a minha não foi boa quando voltei ao meu estado de realidade. Me imaginei ao teu lado, te tocando, te desejando mais que hoje, te fazendo sorrir, te acariciando. Não obtive final. Não existirá nada com você, apenas no meu intenso desejo. Você é como um robô, ou é assim que devo enxergá-lo. É algo impossivel ao meu toque e eu tenho que começar desde agora a me conformar com isso.
Há exatamente um mês te presenciei em lugares tão proximos, mas nem imaginava o quão importante se tornaria. Pois bem, creio que nem você imaginava, tanto que nos deixou ir longe, longe mas com um curto prazo. Começa e acaba sempre em somente amizade.
Sei que estás confuso, que tem coisa demais em você agora, que não tem espaço para outra, mas eu não seria mais um espaço. Eu preencheria todos. Talvez eu esteja me confundindo, talvez eu te queira somente perto, comigo. Talvez esteja certa e meu lugar seja, daqui pra frente, em seus calorosos braços.

(22 de Fevereiro de 2010) #

Quando tudo parece bem, algo me tira o sono. Às vezes, prefiro eu, não conhecer pessoas assim, que de repente se tornam tão importantes pra mim do que ficar como estou. Confusa. Qualquer pronuncia dizendo teu nome, ou até mesmo alguma letra que componha ele me deixa ansiosa. Aguardo a cada dia mais o próximo dia em que você vai me fazer sorrir ou simplesmente me cumprimentar. É, eu sei que devo viver e esquecer seu sorriso, seu olhar, seu perfume e até mesmo sua voz,mas isto se torna impossível a cada dia mais. Diversas vezes tento me distrair, fico distante, mas sei exatamente quando te encontrar, e isto não posso mudar. Mesmo que eu não queira, meu corpo me leva onde você está e me faz ficar feliz e triste ao mesmo tempo. Feliz por te ver, por estar com você. Triste por não poder nem ao menos te tocar.
Em tão pouco tempo, me dediquei a aprender tudo de você, mas eu vou me dedicar muito mais. Enquanto não souber tudo que me faça ter você, não vou descansar. Fim.

Dor chamada amor

Está doendo muito. Uma dor que nunca passa. Que mesmo que eu deseje que eu faça de tudo, insiste em permanecer em mim, bem no local mais difícil de saná-la: meu coração. Parece uma ferida incurável, que com o tempo ela forma cascas, mas quando eu menos espero, essas cascas são retiradas contra minha vontade e fazem sangrar meu coração, que lateja de dor contra sua própria vontade. Eu preciso descobrir o que vai fazê-lo melhorar, ou talvez eu já saiba, mas não queira simplesmente acreditar. Algo tão impossível que me faz acreditar que estou louca e preciso de tratamento psiquiátrico urgente.
Acredito eu, que pelo fato de muitas vezes todas essas feridas com prazos intermináveis me fazerem sofrer tanto, eu quero achar a cura agora. Preciso saber qual remédio que vai fazê-las sarar e passar, durante horas, dias, meses, anos se assim for necessário para que essa dor insuportável passe. Dor da falta de sentimento, ou a grande quantidade de capacidade, mas a falta de oportunidade.
Enquanto em muitas das minhas buscas eu não encontrava nada, decidi desistir. E foi então,quando desisti,que me apareceu algo diferente. Não, eu não quero pensar mais nisto, não quero me ver desejando o fruto proibido. Não quero me ver proclamando sequer o nome daquele genérico que diz melhorar minha dor. Mas isso vai acontecer por quanto tempo? Quem me prova que daqui um dia a casca que foi formada e revestida por pele não vai sofrer outro arranhão ou até mesmo fratura exposta? Ninguém. E o pior é que somente eu, meu coração e o arranhão ou a fratura vai sentir a dor intolerável que vai me fazer rastejar, gritar, chorar, pedir pra parar e prometer nunca mais pensar sequer em senti-la novamente.
Então é sempre assim não é? Primeiro a busca cansável que nos leva a algo melhor. Depois a dor que não tem data para voltar. Aliás, ela já está doendo, porque não tem remédio, ele não existe, apenas no meu psicológico. Eu vou tratá-la, mas com o remédio certo: a frieza. Não quero coisas irreais e você, pra mim, é irreal. E pode ser que isto muda, ou também que continue assim. Tanto faz, mas não quero me ver sofrendo por algo que não tem a menor noção do que me causa. Não enquanto não vale a pena.

(12 de Fevereiro de 2010) #

Sorrir é mais dificil do que pensamos

Eu tentei, por diversas vezes depois de todos os acontecimentos de 2010, sorrir. É infelizmente é mais fácil se entristecer do que tirar proveito de coisas boas e ser feliz. Não que eu não seja, mas creio que falta algo, algo que eu não acho faz tempo. Como uma peça de um quebra cabeça que eu comprei e perdi. Quero encontrá-la, preciso encontrá-la, tornou-se uma necessidade pra eu ter a minha felicidade, o meu sorriso sincero.
Existem dias que eu acordo e imploro por apenas um nome: William. Eu quero, em troca de tudo, vê-lo sorrindo pra mim. É como uma injeção de alegria em meu corpo, estimulando-o a lutar e adorar a vida. Hoje é um deles. Quero-o comigo como se fosse meu irmão que eu posso dormir abraçada e acordar ganhando um beijo que me faz sorrir mesmo nos piores momentos. Ele tem esse poder, e sabe que tem, mas não é sempre que posso ter este poder somente pra mim. Meu futuro depende do sorriso e do seu abraço. Eu o desejo sempre, meu melhor amigo.
Engraçado, um texto que não teria sentido algum dar esta volta,deu,creio que a falta de inspiração e com tanta sinceridade por todas as palavras direcionadas a ele deu isso.

beijo.