A coisa certa na hora errada ou a coisa errada na hora certa? É fim de ano e nesses momentos eu sempre paro pra analisar todo ano da minha vida. Definitivamente, este foi perdido. Descartei coisas boas e o arrependimento me inundou durante 2009 inteiros.
Se parar pra pensar, concluirei que é a coisa certa na hora errada. Antes de acontecer, toda essa onda de coisas ruins deve passar porque começar algo em um momento desse só vai resultar em outro erro. Eu quero seu amor, mas eu não sei se ainda pode me oferecê-lo, e é nisso que tenho angustia de pensar. Pensar que no começo do ano éramos a perfeita combinação e hoje somos desnaturados um com o outro. Quero você e pra tê-lo vai me custar caro, mas qualquer preço vale desde que tudo volte ao normal, desde que sejamos dois em um.

(30 de Dezembro de 2009) #

Nunca ter um fim

Toda vez que me pego tonizada,eu percebo que não tenho escolhas,é apenas você. É estranho que mesmo depois de tanto tempo tudo tenha voltado em mim. Na verdade, creio eu que nada tinha mudado, sempre foi à mesma pulsação sem ritmo, mesmo coração apertado, mesmo sorriso apaixonado, mesmo sentimento diferente. Talvez seu sorriso seja meu, e pra isto nós não tenhamos opção de escolha. Talvez minha vida esteja em seus braços e eu não possa nem te implorar pra que não esteja, porque no fundo eu mesma desejo isso.
Dizem que quem vive de museu é passado, mas eu sei que você não se encontra somente nele. Você está presente em meus pensamentos, e isto é tão certo! E como diz aquela musica que se repetem todos os dias em minha cabeça "você pode até tentar fugir, mas pra sempre vai estar aqui no meu coração". É impossível, metade de você - ou talvez tudo - está em mim, no meu interior guardado e protegido para que ninguém mais tome posse, apenas eu. Seu caminho foi colocado atravessado no meu e como faço pra transformar os dois em um? Você pode me ajudar, amor? Eu preciso disso, porque assim você está completamente em mim e eu em você. Pra sempre, como sempre tinha de ser.

(28 de Dezembro de 2009) #

Fugir não vai resolver meus pseudos problemas. Eu devo enfrentá-los como se não fossem tão difíceis e ruins. Quando eu encontro coragem, você desaparece. Você é um problema, mas é um daqueles que eu não quero me livrar. Aquilo que me faz mal e eu não quero que se vá. Estranho não?

Eu olho pela janela e penso sobre o desenvolvimento, sobre o quanto as coisas consideradas poluentes ao meio ambiente se procriaram. É estranho pensar em como ele foi criado e como nós, seres "humanos”, estamos deixando. É então eu sinto medo.
Porém. antes eu tinha medo de crescer,mas isso não me apavora mais,afinal cresci,mesmo não desejando. Hoje, meus medos são mais complexos, mais enlouquecedores, e eu tenho que enfrentá-los, querendo ou não. Eu tenho medo do improvável, do inesperado que muitos gostam. Medo das crianças que hoje são saudáveis e que no futuro podem ser destruídas pela própria ação dos pais no passo. Medo de virar gente antes que eu tenha tempo pra querer isso. Medo de morrer sem aproveitar e fazer o que me foi colocado. Medo de me arrepender. Medo de ter filhos e não saber como, ao certo, dar amor, atenção, carinho. Medo de não vê-los crescer por insuficiência materna. Medo de perder o amor incondicional e fonte de minha vida, ou seja, meus pais. Medo de que um dia eu acorde e me dê conta de que minha vida se foi, junto com a velhice e morte dos meus amores. Medo de perder algo que nunca tive. Medo de ter algo que nunca desejei. Medo de desejar o errado, cometer o pecado. Medo de não saber perdoar. Medo das diversas chances que a vida nos dá tenha passado. Medo de não tê-las mais. Medo de, mesmo depois de todas as perdas, ainda perder minha fonte de risos diários. Medo de tudo tentar abrir meus olhos e eu forçá-los para continuarem fechados. Medo de envelhecer sozinha, ou talvez com alguém, mas ir e deixá-la aqui, sofrendo e desejando todos os dias ir ao meu encontro. Medo de não ser tão boa a alguém que mereça. Medo de errar, mas também da perfeição. Medo de fazer com que uma vida seja toda em vão. Medo da decepção ou de decepcionar alguém. Medo do tudo, do nada, no inexistente, do irreconhecível, do inesperado. Medo do próprio medo.

(19 de Dezembro de 2009) #

Why do we like to hurt so much?

Grandes perguntas. Às vezes quando paro pra pensar sobre o que devo fazer da minha vida e se o que estou fazendo é certo, as perguntas vêem até minha mente. Hoje,quando estava decidindo sobre o que fazer com o meu coração,a pergunta mais dolorosa me inundou: porque nós gostamos tanto de sofrer? Ela me dominou e tentou fazer com que eu sofresse mais pensando em todo meu passado desastroso quando se tratava de amor. Não, eu não me rendi porque já basta o passado que fui eu quem fez tudo ser tão ruim, eu não quer o futuro também.
Nada adianta. Quanto mais eu penso, mais eu caio em contradição. Um dia está perfeitamente bem, e no outro tudo parece não passar de um sonho. Nada vai fazer voltar o tempo que eu achava que era feliz, e eu também não quero. O que vai adiantar ser enganada novamente? Daqui a pouco vou enxergar a realidade e tudo vai voltar como está agora.
Eu queria apenas uma oportunidade. Talvez eu já tenha tido, mas eu queria a minha escolha nesta oportunidade. Queria o sorriso que me faz bem, não o que eu finjo que faz. Tudo vai ficar bem melhor se houver sinceridade.
Eu não posso fazer com que isto dê certo, apenas rezar pra que dê. Nada está em minhas mãos, e acreditar que um dia eu serei ouvida vale à pena, porque mesmo que seja no ultimo dia da minha vida, eu sentirei aquele calor e verei aquele sorriso que me fará morrer com graça. É, all the possibilities, well, I was wrong.

(12 de Dezembro de 2009) #

Parece mesmo um conto de fadas. O príncipe não existe, ou existe, mas não de verdade. Talvez aquela figura com rosto angelical tenha sido desenhada em meu pensamento, nada mais, e eu a construi em meus sonhos, em meus desejos, em meu futuro. E então aquela figura se tornou o meu príncipe encantado. Sim, eu sei que devo aprender que príncipes não existem,assim como papai Noel e coelho da páscoa,mas não gosto da idéia de pensar que tudo é mentira. E se um dia for verdade, quem vai contra mim? Ninguém, só os meus próprios estranhos pensamentos.
É tão boba a idéia das meninas acreditarem que nada dura pra sempre. É, nada dura porque ninguém acredita! E quando durar quero ver qual vai ser a menina que não vai dizer: eu posso fazer com que a minha história também dure. Nada é em vão, e se a vida humana não for suficiente, quem irá contra a vontade de Deus de fazer com que aquele sentimento dure até a eternidade? Ninguém, e talvez isso não tenhas acontecido com nenhum de nós, apenas em filmes onde pessoas são manipuladas e pagas para contar histórias que façam uma população chorar, porque somos imaturos o suficiente para nunca acreditar. Talvez eu não queira chorar, eu queira amar. Amar profundamente alguém que me ame do mesmo. Enxergar que sou única e que posso sim, fazer acontecer à eternidade.
Eu quero a eternidade e com aquele que se tornou meu príncipe encantado. Só assim eu serei plenamente feliz e nada vai conseguir me deter de meus objetivos. Nada me tira aquele e aquilo que não existe, mas quando existir, eu serei feliz por conseguir ter duas coisas praticamente consideradas impossíveis para um bicho que é tão asqueroso como o ser humano.

(12 de Dezembro de 2009) #

- Pedro Bial,Filtro Solar :)

nunca deixem de usar filtro solar. se eu pudesse dar uma só dica sobre o futuro,seria esta: use filtro solar. os benefícios a longo prazo do uso de filtro solar estão provados e comprovados pela ciência; já o resto de meus conselhos não tem outra base confiável além de minha própria experiência errante. mas agora eu vou compartilhar esses conselhos com vocês. aproveite bem,o máximo que puder,o poder e a beleza da juventude. ou,então,esquece... você nunca vai entender mesmo o poder e a beleza da juventude até que tenham se apagado. mas,pode crer,daqui a vinte anos,você vai evocar as suas fotos e perceber de um jeito - que você nem desconfia hoje em dia quantas tantas alternativas se lhe escancaravam à sua frente,e como você realmente tava com tudo em cima. você não é tão gordo(a) quanto pensa! não se preocupe com o futuro. ou então preocupe-se,se quiser,mas saiba que pré-ocupação é tão eficaz quanto mascar chiclete para tentar resolver uma equação de álgebra. as encrencas de verdade de sua vida tendem a vir de coisas que nunca passaram pela sua cabeça preocupada,e te pegam no ponto fraco às quatro da tarde de uma terça-feira modorrenta. todo dia enfrente pelo menos uma coisa que te meta medo de verdade. cante. não seja leviano com o coração dos outros. não ature gente de coração leviano. use fio dental. não perca tempo com inveja. às vezes se está por cima,às vezes por baixo. a peleja é longa e,no fim,é só você contra você mesmo. não esqueça os elogios que receber. esqueça as ofensas. se conseguir isso,me ensine. guarde as antigas cartas de amor. jogue fora os extratos bancários velhos. estique-se. não se sinta culpado por não saber o que fazer da vida. as pessoas mais interessantes que eu conheço não sabiam,aos vinte e dois,o que queriam fazer da vida. alguns dos quarentões mais interessantes que conheço ainda não sabem. tome bastante cálcio. seja cuidadoso com os joelhos: você vai sentir falta deles. Talvez você case,talvez não. talvez tenha filhos,talvez não. talvez se divorcie aos quarenta,talvez dance ciranda em suas bodas de diamante. faça o que fizer,não se auto-congratule demais,nem seja severo demais com você. as suas escolhas tem sempre metade das chances de dar certo. é assim pra todo mundo. desfrute de seu corpo. use-o de toda maneira que puder,mesmo. não tenha medo de seu corpo ou do que as outras pessoas possam achar dele. é o mais incrível instrumento que você jamais vai possuir. dance. mesmo que não tenha aonde além de seu próprio quarto. leia as instruções,mesmo que não vá segui-las depois. não leia revistas de beleza. elas só vão fazer você se achar feio. dedique-se a conhecer os seus pais. é impossível prever quando eles terão ido embora,de vez. seja legal com seus irmãos. eles são a melhor ponte com o seu passado e possivelmente quem vai sempre mesmo te apoiar no futuro. entenda que amigos vão e vem,mas nunca abra mão de uns poucos e bons. esforce-se de verdade para diminuir as distâncias geográficas e de estilos de vida,porque quanto mais velho você ficar,mais você vai precisar das pessoas que conheceu quando jovem. more uma vez em Nova York,mas vá embora antes de endurecer. more uma vez no Havaí,mas se mande antes de amolecer. viaje. aceite certas verdades inescapáveis: os preços vão subir. os políticos vão saracotear. você,também,vai envelhecer. e quando isso acontecer,você vai fantasiar que quando era jovem,os preços eram razoáveis,os políticos eram decentes,e as crianças,respeitavam os mais velhos. respeite os mais velhos. E não espere que ninguém segure a sua barra. talvez você arrume uma boa aposentadoria privada. talvez case com um bom partido. mas não esqueça que um dos dois pode de repente acabar. não mexa demais nos cabelos senão quando você chegar aos quarenta vai aparentar oitenta e cinco. cuidado com os conselhos que comprar,mas seja paciente com aqueles que os oferecem. conselho é uma forma de nostalgia. compartilhar conselhos é um jeito de pescar o passado do lixo,esfregá-lo,repintar as partes feias e reciclar tudo por mais do que vale. mas no filtro solar,acredite! brother and sister together we'll make it through. someday your spirit will take you and guide you there,I know you've been hurtin' but I'll be waiting to be there for you and I'll be there just helping you out whenever I can,everybody's free :)

Eu estou cansada da imperfeição que me rodeia. Eu quero pelo menos um pouco de felicidade, será que é demais? Eu ando tão infeliz comigo mesma, tão cansada de não conseguir vencer meus próprios desafios, de lutar, nadar e morrer na areia de uma praia deserta.
Tudo bem, eu sei que felicidade plena nunca é boa, porque quando tudo está perfeito, alguma coisa acontece e destrói tudo, mas será que um pouco melhor do que está agora custa algo a mim? Eu estou tão vazia, tão tristonha, tão perdedora, desistindo.

Não tenho nada pra te dizer. Aliás, não devo nada da minha vida a você. Apareceu tão de repente e parece que vai embora assim também. Eu não te desejo mais e pensar que um dia fiz isso me causa nojo. Você é a pior droga (no sentido viciante, obviamente) e eu não devo me culpar por isso.
Eu não quero a tua dificuldade de amar, mas eu sei que a mim a facilidade não vai ser oferecida. Eu perco a luta, dou você de presente a quem tanto quer, mas não consigo te abandonar. Você ainda irá para pra olhar quantas pessoas fez sofrer, enquanto elas, apenas estavam tentando te fazer feliz. Eu não vou estar aqui quando se arrepender, ou talvez esteja, mas não pra você. E então, será tarde demais pra mais uma de suas brincadeiras de ilusão, meu pequeno infeliz.

(30 de Novembro de 2009) #

A vida é realmente uma trajetória cheia de barreiras. Ela muda de acordo com seus passos e nada volta ao que era antes. Tudo bem, muitas vezes nós mudamos, nós somos os culpados, pois é apenas nosso desejo. Mas e quando as mudanças são fruto do decorrer da vida? É feita pelo nosso amadurecimento?
Ultimamente viver está me cansando. Nada é de verdade e me irrita ter que fingir coisas que não existe na minha parte verdadeira. Eu gosto, é legal, me fascina, me inspira... mentira! A minha vontade é fugir de tudo, esquecer que um dia magoei tantas pessoas pra desistir depois, mas no momento elas eram felizes porque eram enganadas.
Eu tenho medo de desistir. Será que vai ter novas portas abertas? E se não tiver, o que vai acontecer? Eu não quero decepções e se eu tiver capacidade de agüentar o que não gosto pra não sofrer, eu agüento, porque eu não quero decepcionar pessoas que não merecem. Prefiro minha decepção por ser indecisa a das pessoas que mais amo.
Então eu vou continuar e,mesmo não querendo,vou me esforçar para deixá-los orgulhosos porque se no futuro eu precisar mudar, eu sei quem vai me apoiar: àqueles que eu não magoei e conversei antes de desistir. E quem sabe no final eu não me identifico com o que me decepciona hoje.

(25 de Novembro de 2009) #

Nada pior que este início. Creio eu que, por ter você desviando olhar pra mim, eu quero achar a porta da saída. E quanto mais eu procuro, em mais portas eu encontro você. Estou farta de fugir. Nunca adianta, no final você sempre me aparece. Mas por quê? Você não cansa de me ver sofrer? Acho que nem sabe o que me causa.
Você deseja minha felicidade, mas não sabe que eu encontro parte dela em você. Às vezes,quando você me conta suas coisas,me sinto feliz por ajudar, mas queria fazer mais, queria-te ver sorrindo, sem lágrimas nos olhos. Quero teu sorriso sempre, porque ele te deixa mais bonito que tuas lágrimas. Se pudesse, te daria todo motivo para felicidade, mas você não aceita.
A sua insegurança é tão triste! Ela te predomina e me dá vontade de retirá-la toda de ti. Você não aceita que pode ter coisas melhores do que tem. Prefere mil vezes o incerto e infelizmente eu não estou incluída.
Eu apenas quero você. E se vier juntos seus erros e defeitos, eu não ligo. Eu sei que posso mudar que tenho capacidade de te deixar melhor. Quando você estiver aqui, não deixarei que parta jamais.
Agora todo meu sofrimento se foi. Eu não tenho mais motivo pra chorar. Em todo momento você está aqui e me faz sorrir. É estranho, mas eu já consigo nos ver juntos porque tudo de bom que existe está contido em nós. Os seus abraços e sorrisos sempre são esperados por mim. Eu quero você 24 horas, mas me contento em mais ou menos 10 horas.
Obrigado por existir, por ser tão perfeito mesmo com todas as palavras ditas que às vezes me fazem pensar. Talvez eu não te mereça, mas eu desejo o contrário. Às vezes chego a pensar que Deus tem algo melhor pra mim, mas pra você, eu sou o melhor.

(19 de Novembro de 2009) #

Eu quero a mesma sorte dos meus sonhos, eles me alimentam e me renovam sempre quando estou verdadeiramente cansa com o azar da minha vida. Porque será que quando me sinto realmente bem com um sonho, as pessoas existentes nele são desconhecidas?
Você apareceu e já me pertencia. Meu coração estava todo direcionado ao caminho do seu e eu entendi que, naquele momento, só você me bastava. Era perfeito em cada traço: lábios desenhados que se moviam graciosamente quando desejava sorrir, olhos brilhantes com cor parecendo que uma abelha havia lhe dado a pigmentação, corpo com fortes ossos e muito bem colocados fazendo com que seus movimentos fossem sua vez,
O gosto da tua boca era irresistível. Parecia que havia acabado de colher a melhor fruta de uma arvore e tal tinha sido feita especialmente para mim. Então,quando conheci este gosto,percebi que não resistiria, que iria aonde quisesse por momentos como aquele.
Seu corpo finalmente se juntou ao meu após te puxar para mim. Seu doce aroma invadiu meu pensamento e me hipnotizou, fazendo com que nossos lábios ficassem entrelaçados ate se cansarem. E ele não se cansava. Seu beijo era o melhor e eu não queria ficar sem.
Seus olhos jorravam felicidade quando encontravam os meus. Eu queria teu nome, mas você era mudo enquanto não nos beijávamos. E quando saía tua voz (que era encantadora, sempre parecia estar cantando), era para rir ou dizer como eu era curiosa e como isso te divertia. E quanto a minha curiosidade: como você irá saná-la? Eu preciso do teu nome pra dizer um dia a alguém que conheci a perfeição.
É talvez por ser tão perfeito você não existia. Eu estava tão feliz que esqueci que quando a oferta é boa demais, o santo desconfia. Você era a melhor oferta, mas virou pó assim que acordei. Mas eu sei que você existe e eu preciso te achar porque naquele sonho eu fui eu mesma e, se eu preciso de você para isto, eu farei o impossível, irei até o inferno por você.

(16 de Novembro de 2009) #

É eu voltei ao inicio de tudo. Talvez não seja a escolha certa, mas agora não vejo nada melhor a fazer.
Eu queria enxergar outras pessoas em minha volta, mas eu não tenho outra opção, eu apenas posso ter você. É estranho como você está diferente agora, como nossas vidas voltaram a estar ligadas após um quase rompimento. Fui tola quando te troquei pelo incerto. Tudo bem era incerto por incerto, mas mesmo longe, você me passava mais segurança. E quando eu mais necessito de ti, você esta longe. Ou melhor, sempre esteve, e eu sempre te fantasiei aqui comigo.
O mundo dá voltas e em uma das minhas tão dolorosas voltas você voltou para o meu caminho. Eu quero parar o tempo enquanto estivermos juntos; quero seu colo como com meses queria o da minha mãe; quero teu carinho como se fosse a ultima coisa que terei em vida; quero respirar teu cheiro pra me fazer lembrar como era boa quando estava "apaixonada" por você; quero teu sorriso fazendo o meu dia nascer mais belo.
Você me deixou esquecer você. Eu te tirei de minha vida com tanta facilidade que me surpreendeu. Agora você está voltando, novamente estamos no inicio, mas será que agora alguém irá te retirar de mim de novo? Pode até ser, mas antes quero algo que me faça lembrar de você.
Lembranças. Eu me lembro de quando fazíamos caretas como bobos enquanto nos olhávamos. Nossas conversas há um ano eram tão saudáveis! Você sabia retirar a minha dor com poucas palavras e por isso se tornou meu remédio.
Nada é por acaso, não? O mundo deu voltas e parou em você. O fim do início e o começo de um nada, mas um nada que pode ser melhor que qualquer coisa que tenha me acontecido em 2009.

- (30 de Novembro de 2009) #

Morte

É engraçado, mas às vezes temos que perder alguém que amamos para parar pra pensar sobre este assunto tão grotesco que chega a ser bizarro: morte. Alguém já parou pra pensar que, mesmo dizendo que nos conformamos, que é coisa da vida, no fundo não aceitamos? É a verdade. Nós nascemos sabendo que iremos embora uma hora ou outra, voltar a nossa origem, mas não acreditamos. Preferimos alimentar a idéia de que a vida é eterna e que Deus nunca irá nos tirar desta grande imundice chamada de mundo.

I don't need you now

Hoje eu peguei o telefone e pensei em te ligar perguntando se estava tudo bem, mas imaginei a sua falsidade dizendo "tudo ótimo". Só você é otimista dizendo que tudo está maravilhoso sem nós.
Você não sabe o quanto me dói viver sem você e o quanto me sinto incompleta. Mesmo que eu finja, não existe tanta felicidade. As nossas vidas foram feitas para ficarem juntas e não como estão agora.
Porém, suas frases feitas me machucam e eu percebo que você não compreende nem um terço do que eu acho de amor. Você sempre fingiu, me iludiu porque não consegue ver sinceridade em seus próprios sentimentos.
Pensa que sua felicidade me comove, que teu sorriso me distrai, que seus olhos me amedrontam? Não, para mim, você é a peça mais bela de um museu, a folha mais esverdeada contida em um jardim, o veneno doce, juvenil e mais cobiçado por mim, e não passa disso.
Minha vida já não pertence a tua. Eu não dependo de você para sorrir. Mesmo que me faça sofrer, eu percebo que no fundo não foi culpa minha. Você não teve capacidade de amar e disto eu não vou me mutilar continuar considerando você como a verdadeira vítima. Se cansei de sofrer? Acho que simplesmente descobri que não vale à pena e eu nem quero. Hoje olho e vejo que estou bem melhor sem você e só tua lembrança me basta.
O mundo abriu meus olhos e me mostrou que não existe só você. Existe muito mais para conhecer e eu tenho vida para isso. Então agradeço por ter te conhecido e fico feliz por descobrir que mesmo depois de você existem muito mais coisas pra mim.
Que assim seja, amém!

(feito a mil anos,fato :*)

Agora, enquanto te vejo sorrir, percebo o quanto posso te fazer feliz. É eu sei que nossas vidas estão muito distantes, mas isso nunca foi um obstáculo para alguém. Seus traços permanecem em meu pensamento mesmo de olhos abertos. Seus olhos me mostram o caminho: o caminho errado de encontrar uma talvez felicidade.
Uma melodia. Você tem o dom de dizer coisas tão superficiais que fazem com que não exista nada além de você. O som da tua voz me "mostra" que esta é a melhor música, composta pelas melhores frases, ritmo e harmonia cuja eu não quero recordar depois pra não sofrer cantando a letra.
As suas mãos têm as mais doces garras. Nelas, eu me sinto segura mesmo que tenham trapaças. Elas me acariciam e dizem coisas que tua boca não sabe dizer, ou até sabe, mas não como. Elas argumentam minhas expressões e as estimulam a ficarem mais intensas, melhores. E então,quando estou intensamente envolvida,você me lembra o que nós somos de verdade.
Um dia, creio que terei coragem de te perguntar tudo que quero, como "porque não outro?”, "e se o mundo quisesse nos mostrar que não importa nada, somos essenciais um ao outro?”, "será que correr pode ser a solução pra mim?". Sempre as mesmas perguntas sem respostas.
Procurando-te para também encontrar respostas às minhas crescentes perguntas, descobri que está no meu ponto inicial e final. Nada tira suas perfeições simétricas de minha vista, nem que eu implore. A minha mente tenta criar espaço para esquecer-se da sua existência por um segundo, pelo menos, mas logo este é preenchido por mais um movimento teu.
Você está na única saída que eu não quero encontrar. Eu quero estar dentro de você, mesmo que seja só pra mim. Eu nunca vou te dizer verdadeiramente todos os meus sentimentos,porque eu sei a sua reação e odeio. Nunca acredita, acha que teu conceito de ter todas vale à pena. Um dia verá que não vale, e eu rezo pra que não demore.

(10 de Novembro de 2009)

Às vezes eu entendo porque preciso pensar. No final, as desculpas não são nem metade do que você merece. As palavras saem da minha boca e mesmo com controle te machuco. Não era minha intenção, pelo contrário! Tudo que disse foi desejando um sorriso teu, daquele que me ilumina e me dá força.
É engraçado, mas você não consegue perceber o quanto te alimento em mim. Sempre que tenho sede do teu perfume, corro para seus braços e inspiro seu cheiro adocicado. Eu sempre descubro que, depois do teu perfume ter invadido meu interior, apenas seu abraço não me basta. Tenho vontade de ter sua pele na minha, uma de suas mãos na minha e a outra acariciando meu cabelo de um jeito envolvente. O movimento dos teus lábios faz com que eu deseje fazê-los parar encobertos pelos meus, mas antes disso você traz a sua voz de volta a vida, coisa que eu sei perfeitamente que, em mim, perdeu a vida quando te conheci.
Os nossos pés parecem se movimentar em um perfeito movimento como se estivéssemos em um concurso de dança e nós fôssemos os melhores. Você pára de falar frases que soam lindas e sorri pela minha cara de encantamento. Só então percebo como estou com uma das sempre encontradas cara quando te vejo: de uma bela boba apaixonada.
Pensar que me iludo com você só me traz tristeza. A realidade é que nunca terei você como meu você é um jogo que, para mim, tornou-se um vicio, e não passa disso. Ou melhor, só apenas para o final. Eu participo porque eu sei que é o único jeito de te "ter".
Meus pés tocam o chão quando você leva suas mãos ao meu rosto e me afasta de ti. Você me olha e me faz lembrar que tudo é mentira, um sonho onde existe apenas eu e alguém que eu desejo que seja você. Nele, seus problemas tornam-se meus problemas e você me culpa por isso. Quero retirá-los de você, não agüento a tua dor. Se puder sofrer no teu lugar, eu sofro, porque só sua felicidade consegue arrancar a dor que irá me invade. Culpe-me, mas não me deixe.

- você é como um verão indiano no meio do inverno; como um doce com um centro de surpresa. como eu fico melhor uma vez que eu provei do melhor? ♪
(10 de Outubro de 2009)

Eu sinto que estou engasgada. Sei que necessito falar, mas não encontro as palavras corretas. Talvez porque minha vida esteja um caos; milhões de péssimos acontecimentos ocorrendo de uma vez só sem que eu tenha escolha ou solução.
Talvez a solução seja a felicidade. Talvez a escolha seja o amor, e eu queria de verdade encontrar isso em você, mesmo com todos os seus defeitos e erros. Tornou-se tão banal achar que te esqueci sendo que quando escuto teu nome me recordo de tua voz. Mesmo que eu deteste a idéia, você ainda existe em mim. Eu me lembro quando tudo começou e eu disse que isso não passava de um simples caso de férias.
É engraçado, mas às vezes a vida nos faz "pagar a língua”, nos faz perceber que tudo nela deve ser imprevisível, assim como sua passagem pela minha vida. Foi tão rápida, mas ao mesmo tempo tão intensa; tão leve e tão calorosa. Em tão pouco tempo você sabia perfeitamente o quanto significava pra mim e acho que isto que te afastou. Sim, você deve ter sentido medo, ter sido covarde ao ponto de não saber amar como eu te amo.
Eu não vou errar duas vezes, eu não vou sofrer duas vezes. Eu não me mereço isto, até porque você nem deve lembrar o meu nome. Creio que quando te perguntam sobre mim, você deve demorar alguns segundos para responder e ainda diz "a, sei quem é". Não te faço falsa, sou uma lembrança que você quase não tem. Hoje, porque um dia você ainda vai parar pra pensar, e vai sentir tudo que eu sinto hoje.

(31 de Outubro de 2009, feliz dia das bruxas)

Cold

Você cansa a minha beleza. Tenta várias vezes ao dia levar o meu estado de graça a depressão. Não, você não consegue mais. Ninguém tem mais o poder sobre mim, o poder que todos querem: o de me dominar e me guiar a todos os locais desejados.
Os seus defeitos superam suas qualidades. Seus atos prevalecem sob seus sentimentos. Sua voz me cansa, sua falsidade me dói verdadeiramente. Às vezes, tenho vontade de cavar um buraco e te enfiar nele, juntos com suas mentiras. Porque dar esperanças a pessoas tão puras, seu hipócrita? Você não merece o mínimo valor que te dão, e eu tenho pena de quem está ao teu lado. Sofrerá como fizera com a mais bela de todas as meninas puras.
Hoje, pouco me importo se vai ler isto e me criticar. Suas criticas não me abalam, apenas me causa mais vontade de rir de ti. Espero ansiosa pelo dia em que ela vai te olhar e enxergar o verdadeiro idiota que tu és. Ela é tão boa para ti, e você a desperdiça. Fique com a traição,seja traído,erre, perca, no final você se arrependerá e eu farei com que ela não esteja lá de esperando,porque se agora você não está merecendo,imagina depois.
Nem pena eu anseio sentir por ti, nem isso de mim você merece. Era tão importante! Aos poucos te conheci e não foi tão bom quanto parecia. Você é covarde! Diz coisas virtualmente e depois desmente, não é homem suficiente pra confessar seus sentimentos. E quando faz mais de uma sofrer? Torna-se um monstro, a pior espécie masculina.
Um dia você vai olhar para trás e ver quantas oportunidades de ter a felicidade para si que perdeu. Mas, como eu disse, eu desejo constantemente que seja tarde e que ela, diferente de outras idiotas, já tenha percebido o quão é boa para você e que tem a capacidade e merece algo (porque você não é humano,é um objeto não-identificado,tele-transportado de outra galáxia) ou alguém muito,mas muito melhor que ti. Abrirei os olhos dela pra que ela perceba que você faz isso com todas ao mesmo tempo; que não tem amor, que tem pessoas que te amam ao teu lado, mas não sabe nem sequer agradecer ou ao menos corresponder, porque nunca foi bom o suficiente pra sentir algo parecido com o que diz sentir. Palavras não têm a mesma proporção de afetar alguém como sentimentos e atos. Você tem atos, sim, mas são atos tão errôneos e machucantes; sentimentos? Quem sabe, talvez um dia, quando todos que hoje dizem que você é sincero percebão o quão você sabe mentir e te deixem sozinho ao ponto que você implore de joelhos até a sua atual tiração de sarro para que ela aceite ao menos tua amizade.
Eu e ela? Estaremos rindo, porque quando você tinha condições de ser feliz você desperdiçou por uma bosta. Se bem que bosta com bosta dá certo.

Tolos homens

Nem todas as palavras vão responder as minhas inquietas perguntas: por que não voltara? Por que mentir? Por que surgiu?
Você se for e nem me deu explicações. E faz tanto tempo! Parece que foi ontem que tomamos chuva abraçados, sorrindo. Éramos completos juntos e você nos abandonou, ou melhor, me deixou sozinha e completamente vazia. Levara com você toda minha existência.
Agora me pergunto: o que a gente vai fazer quando se vir de novo? Tenho medo de que te olhe e enxergue a verdade: foi um grande engano. Ver você será algo tão inevitável e eu preciso aprender a conviver com isso. Você estará com outra e virá me cumprimentar. Eu te abraçarei e falarei "oi". Terei de cumprimentar a sua atual vitima em silêncio. Mesmo sendo ilusão, desejarei ser ela. Você me tratará como se eu nunca tivesse feito parte de sua vida,como se nunca tivesse ficado ao teu lado.
Culpo-me pela ilusão porque hoje eu não estaria triste novamente, mas não me arrependo de ter uma marca, um pedaço de você em minha vida, mesmo que não tenha volta. Não sofro duas vezes pelo mesmo pequeno "erro".
Agradeço por ter conhecido o impostor de sentimentos e ter aprendido que homens são tolos quando se trata de amor.

(20 de Outubro de 2009)

Cruel

Você é tão banal que me causa pena. Comparado a mim, você é um lixo, um ser imprestável sem qualquer ato de perfeição. Seu efeito sobre mim já passou e pensar que você fez parte da minha vida é só por arrependimento.
A maior droga. Antigamente você era a preferida, hoje passou a sem efeito. Não tem mais encanto, só o riso por ver que não necessito tanto de ti.
Sua voz me causa nojo! Você é tão imaturo quanto uma panda em horas após seu nascimento, suas falas insanas são tão grotescas! Você passa por mim e tenta retirar meu fôlego. Percebeu que não consegue? Ótimo, não perderia meu tempo explicando.
Logo atrás de seu pequeno corpo vêm vários outros que me fazem rir porque agora eu enxergo que são melhores que você. Nenhum dos defeitos eles têm. Você? Todos, mas não venha me dizer que isto é culpa família, pois você os criou. Egoísmo, insensibilidade, falta de amor, inveja, ciúme, infantilidade.
Você tornou-se um desconhecido agora que está distante de mim, mas o desconhecido que eu não quero mais, porque figurinha repetida não completa álbum, quem dirá uma normal.

(20 de Outubro de 2009)

Fight

Eu tentei, realmente fiz de tudo, mas você é muito mais forte que eu. Cansei de estar contra meu coração. Ele me leva pra tão longe do antigo caminho.
É perigoso, egoísta, terrível. Depois de tão pouco tempo ele já pensa em outra pessoa, me fazendo mal novamente.
Ah, mas é tão bom precisar daquele toque, daquele sorriso! É tão vivo que me contagia e me faz esquecer que por trás existe dor, muita dor.
O mundo torna-se tão rápido e me deixa tão perdida. Tempo, preciso de muito pra decidir se desejo arriscar novamente ou procurar "objetos" antigos em utensílios novos.
Não é bom que eu me apaixone por você, mas sua doce respiração não me permite escolher. É uma opção apenas. Agora não é hora e você parece estar mais próximo, fazendo transparecer e... Enlouquecer-me.
Insano. Todo pensamento dedicado a você é como uma musica que implora a repetição. Talvez não seja a hora nem de sequer pensar no tal de amor, mas quem disse que consigo? É tão inevitável pensar em você que me torna frágil demais a resistência.

(19 de Outubro de 2009)

Parte II - Remoendo Demônios

Mesmo sabendo que o fato de achar que estou sozinha é mentira, continuo sentindo isso. Se depender dos meus amigos, mesmo após a morte, eles estarão comigo. A solidão me veio desde que perdi Marcela, que se foi para sempre, deixando-me vazia de irmandade.
Peguei-me pensando em minha irmã. Marcela fora tão importante para minha existência que hoje quando penso no tempo que estou sem sua companhia me causa arrepio. Um ano e três meses. Engraçado, mas na maioria das vezes o tempo passa e nós não damos conta. Eu não a vejo há tanto tempo e parece que a conhecia pouco. Apenas quinze anos! Ela fez parte de uma parcela de minha vida e foi tão importante. Todos os nossos momentos foram incrivelmente bons.
De repente, a porta fez um alto barulho. Assustada, a olhei fixamente esperando alguém entrar. Ninguém, apenas uma forte ventania. Eu estava bem se lembrando de minha irmã, por que logo agora aquela ventania tinha de me atrapalhar? Muito bom.
Desisti de esperar alguém entrar e deitei novamente no sofá. Fechei os olhos e apertei o botão do mp5 para mudar de música. A outra música ocupou minha mente com as frases gritadas pelo cantor. Custou-me para identificar, pois nunca havia parado realmente para ouvi-la. Como tinha músicas que não conhecia ali? Estava esquecida também. De repente, aqueles gritos ecoaram em minha mente: "e quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer; e vai passar como passou por mim [...] vai rezar pra esquecer, vai pedir pra esquecer, mas eu não vou deixar". Augusto! Ele voltou ao meu pensamento como se nunca o tivesse deixado. Fazia parte dos meus dias pensarem nele, era inevitável. Eu sibilei, gritei para que meu corpo escutasse o que eu necessitava fazê-lo entender.
- Saía! Eu não quero lembrar o que eu fui pra você - comecei a cantar junto a música. - uma simples distração pra você esquecer. Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim. Eu não quero lembrar que eu vou acordar sabendo que seus olhos não vão me encontrar, eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim. - quando olhei, percebi que a almofada abaixo do meu rosto estava molhada. Agora surgiu o choro? - chega Augusto! Eu não quero mais sofrer por você, cansei disso! Preciso saber viver sem você.
Eu havia cansado, chorar cansa! Na verdade, dá um sono irritante. Eu fui perdendo os sentidos e quando me dei conta, estava sonhando.

Parte I - Remoendo Demônios

Era noite e eu descobri que estava perdida. Os faróis de carros pareciam raios solares querendo me cegar. Eu havia tentado fugir de minha antiga vida para adquirir paz, não morrer atropelada.
Estava cansada de sofrer. As pessoas ao meu redor não se importavam mais, ou melhor, chamavam minha tristeza de drama. Não é drama! Que culpa tem eu de escolher pessoas em épocas de amadurecimento para oferecer o meu sentimento mais intenso, puro e sincero? É talvez toda.
Hoje, até meus pensamentos me enganam. Mascaram meus sentimentos e me fazer crer que estou vazia e pronta novamente, mas não estou. Eu lembro quando Augusto disse que ficaria para sempre, que nossas vidas estavam interligadas até a eternidade.
Augusto. O homem (talvez ainda criança) que despertou em mim o sentimento mais sincero; que sempre que me olhava, trazia o sorriso aos meus lábios. Creio que nele existiam forças sobrenaturais, pois eu era puxada, levada a ti como magnetismo. Você é uma fonte rica de vida que fazia meu dia melhor. Retirava meu ar com suas declarações e me fazia esquecer-se de pensar enquanto nossos beijos.
Assim como chegou, Augusto se foi: rapidamente. Foi levado por outro caminho e esqueceu-se de ao pior chamar. É uma lástima, pois me acredito que um dia estará como estou: tentando esquecer.
Finalmente cheguei a casa. Estava tão exausta que me privei de primeiramente retirar os sapatos. Deitei no sofá e me perguntei se havia alguém além de mim naquele lugar. Todos haviam saído, estava sozinha. Eu e meu pensamento. Ótimo, então podia ficar ali mofando despreocupada com as responsabilidades do dia-a-dia. Coloquei o fone de ouvido, mp5 no colo e comecei a relembrar de quando nunca estava sozinha. Sofria de depressão agora? Mas só me faltava isto!
As tardes,quando tinha companhia,passavam mais rápidas. Eu me lembrei de meu sorriso sincero (coisa que ultimamente é difícil acontecer) por falas banais de meus amigos; lembrei de chegar a casa e encontrar minha mãe deitada, ao mesmo sofá que estou agora, assistindo novela, jornal ou até mesmo comerciais, de poder ficar acordada para ver meu pai chegar e lhe dar um "oi”, ter tempo para conversas familiares; de dormir até onze da manhã, acordar e ir à escola.
Percebi que, de um tempo pra cá, me sinto sozinha.

Começo com fim, Eu sei

O começo me instiga, me faz acreditar que o fim está próximo. Mas, depois de alguns fatos, eu vejo que pode estar um pouco distante, ou talvez até bem distante.
Eu não quero outro sofrimento, não há necessidade no momento. Eu encontrei em você um abrigo quente, protetor, que,quando tudo a minha volta está sendo levado por um furacão devastador,eu me escondo e te imploro pra que não me largue até que tudo isto passe. Obviamente, você não enxerga essa necessidade de respirar o mesmo ar que você que reina sobre mim. Você me olha e enxerga alguém com que gosta de estar em momentos normais. Mas, perceba nossos momentos não são normais.
Um dia,quando você me viu cabisbaixa,resolveu me dar atenção, percebeu o motivo de toda minha tristeza. Eu confiei em você assim como você confiou em mim. Você me disse que o tempo cura todas as feridas, e que se não curou até agora, é porque não é o momento certo, mas que,quando for,tudo isso vai passar.
A tristeza está passando. Enquanto você me puxa e me pede abraço, entrelaça nossos dedos, me olha nos olhos, faz seus dramas, você retira aquela dor que me deixava asfixiada. O problema é que você não entende o novo motivo da minha falta de ar, que é você. Você mente me diz que eu te causo arrepios, e é mentira! Mal sabes tu que necessito mais de ti do que você de mim. Se te largo hoje, minha falta eu sei que não irá sentir, mas eu simplesmente não consigo. Não consigo partir e deixá-lo aqui, sabendo que,quando precisei de ti,você estendeu suas calorosas mãos e me ajudou.
Hoje,quando estive em teus braços novamente,percebi que não quero mais deixá-lo. Você me faz tão bem, me diverte me distrai, me passa confiança. Os momentos com você são tão pequenos, mas eu vejo que ao seu lado não necessito de tanto. O pouco me basta.
Eu sei que nós dois estamos sofrendo, estamos magoados, incrédulos no poder do amor, mas será que isto adianta? A sós, suprimos nossas antigas necessidades, nós entendemos. E quem sabe quanto tempo isso vai durar? É por isso que eu penso seriamente no começo, com medo do breve ou inexistente fim.

(08 de Outubro de 2009)

- morro aos poucos sem você aqui :x

~ enquanto arrumava meu quarto decidi lembrar do meu passado. abri uma caixa que,atualmente,tornou-se praticamente dsconhecida pra mim. quando olhei o que havia dentro,quase desmaiei. porém,antes que meus momentos involuntáios tomassem conta,eu tive um fluxo enorme de informações sobre três,dois anos atrás. eu,definitivamente,era a criança que estava se tornando adolescente mais boba e não sabia. era feliz com papéis,nada mais.
eu queria ter impedido minha mente de vagar para um,dois meses atrás,mas foi mais rápido que eu esperava. não necessitava dos meus comandos e,rapidamente,me peguei procurando um único lembrete que eu havia dormido noites e noites abraçada chorando e sentindo teu cheiro. e de novo percebi que era feliz,mas desta vez evolui,passei de papéis para ursinho de pelúcia.
como se apenas presentes me bastassem! lembrar que,às vezes fico feliz com apenas essas pequenas coisas me faz sentir tola.
vasculhei milhões de lugares e quando olhei para o espelho com cara de desistência,alguma coisa brilhou do meu lado esquerdo. estava lá,embaixo da minha cama,aquela coisa branca e pequena. e o seu sorriso quando me deu isso insistiu em minha memória. tão lindo.
foi então que percebi furos no feio. ele estava com aberturas em alguns lugares. imediatamente peguei a caixa de primeiros socorros (para nós,conhecida como caixa de costura) e procurei a agulha que continha o melhor remédio. começei a lhe renovar,lhe dar vida e então percebi nossa semelhança,ou simplesmente o porque gostava tanto de você.
a minha "única" fonte de lembrança estava igual a mim,machucada. só que o feio estava em dois lugares diferentes. eu? era só no coração. ainda estou.
eu começei a te costurar,dizendo a mim que um dia minhas ferias iam sarar,igual as do meu pelúcia dado por você hoje. talvez eu mesma precise costurá-las,talvez alguém fará isso por mim,talvez você fará isso por nós. não sei,talvez.
enquando isso não acontece,reparei que estava (novamente) derramando lágrimas por você e prometendo (novamente) que essa seria a ultima vez. ou não.

(26 de Setembro de 2009)

- porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você? quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer,e vai passar,como passou por mim e fazer com que se sinta assim,como eu sinto,como eu vejo,como eu vivo,como eu não canso de tentar. eu sei que vai ouvir,eu sei que vai lembrar,vai rezar pra esquecer,vai pedir pra esquecer,mas eu não vou deixar! eu não quero lembrar do que eu fui pra você,uma simples distração pra você esquecer. eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim. eu não quero lembrar que eu vou acordar sabendo que meus olhos não vão te encontrar. eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim. vou te esquecer!

// o problema é que eu sempre digo isso,mas no final eu nunca consigo. e lá se foi um mês sem você & mais ninguem,enquanto você,vai saber DD:

depois que eu acordei,estava me perguntando se aquilo foi realmente um sonho? se foi,você teve o mesmo. estava tão nitida sua afeição,que eu te senti comigo. é sempre assim,quando estou um passo a achar que estou bem sem você,a sua face me persegue em sonhos hospitalares.
você estava,como sempre,perfeito. eu estava de costas,impaciente por não conseguir dormir. quando virei na cama,abri os olhos e encontrei os seus,verdes cintilantes brilhando,desejando tomar posse de meu corpo novamente. você me olhou e,com aquele tom de voz cantante,me disse palavras que soaram tão sinceras e puras: te dizer que amor não senti é mentir pra mim,e mesmo que seja melhor assim (não é melhor,amor,você é o melhor),não posso negar que eu quero voltar. e então eu te evitei. tirei os meus olhos dos teus e tentei dominar meus sentimentos,me controlar para não fazer o errado: não me render a você novamente.
sem piscar,afinal temia perder aquela visão,voltei ao seu rosto e me rendi. agarrei em seu cabelo ressecado pela falta de cuidados,toquei os seus lábios com minhas mãos e lhe pedi silencio. ou melhor,um,talvez,ultimo beijo. e você sorriu,com aqueles dentes brancos que me causaram arrepio do inicio da cabeça a ponta dos pés. eu entendi o sinal,era um sim. eu me arrisquei a me arrepender novamente,fechei os olhos e me aproximei de teus suaves e perfeitos lábios rosados. quando estava no auge de todo sentimento,você foi tirado dos meus braços. se perdeu junto com a poeira existente naquele mero quarto de hospital. incrédula,me debati naquela cama,pedindo que aquilo acontecesse novamente,e que,pelo menos por uma ultima vez,nem que fosse em sonho,eu pudesse beijá-lo e sentir que um dia,mesmo que tenha sido por pouco tempo,você foi meu.
acordei. foi incrivel acreditar,mas o que me aconteceu? vi seus olhos novamente. agora,eles não estavam me implorando nada,apenas tentando afirmar que mesmo que ele deseje,nunca deixará de ser meu,todo meu.

(26 de Setembro de 2009. sim,foi um sonho)

- será que é tristeza? não,não é :']

e como diz Renato Russo: quero colo,vou fugir de casa. posso dormir aqui,com você? (yn)'
eu preciso de alguem que me deixe dormir,nem que seja por cinco minutos,no seu peito,com um cafuné que me faça esquecer dos problemas. é engraçado,mas porque será que uma ligação familiar tem o poder de estragar o nosso,até então,belo dia? é,acho que nunca irei entender :/
os dias parecem nao passar. eu sinto como se estivesse parada no ultimato. parece que estou,porque lá eu encontrava você,né? então eu gosto,mesmo que não me faça tão bem assim,eu gosto. eu tento fingir que você não existe,que existiu sim,mas no meu passado,e não tão proximo assim como é mesmo. um passado distante,que tem que pensar muito para lembrar de você. mas não,eu lembro & penso muito em você mesmo que o meu passado não queira. já se tornou inevitável,é como se eu acordasse e no meu pensamento,uma janelinha subisse escrita: olá,já lembrou de fulano hoje? ¬'
o pior é que quando eu quero esquecer,a primeira imagem que me vem a memória é de sua face. eu estou de cara a cara com o presente,e quando alguem está tentando me fazer pelo menos bem,eu não consigo nem ao menos agradecer,só vem a risada. a risada que horas depois viram arrependimento por ter a chance de não lembrar seu nome,ou tentar proferi-lo com frases como "volte,eu necessito de você",nem que seja por uma hora e perdê-la. eu não tinha reparado,mas eu havia perdido antes,e,agora,perdi pela segunda,terceira,que seja,quarta vez. e esse presente que não parece entender,hein? e essa consciencia que fica me fazendo lembrar de tudo que eu quero esquecer? fica te trazendo ao unico lugar que você pode estar,neste momento,só que em momentos que pode me deixar bem.
eu estava bem,na verdade. estava mesmo. mas foi só a risada se tornar arrependimento que o passado voltou e tomou conta do meu presente,que acabou ficando preto,assim como meu olhos ficam por estarem borrados de delineador quando penso em você e caio em prantos por saber que hoje,amanha e talvez,nunca mais você estará aqui,me fazendo cafuné e me dizendo que nada vai mudar todos os nossos sentimentos,ponto.

(sem mais, 18 de Setembro de 2009)

- eu quero um antídoto que me leva a morte imediata. eu não quero mais sofrer,e seria muito bom morrer hoje e sem dores. meu coração,eu sinto que ele já parou de bater,mas meu corpo está insistindo em continuar,"tocar a vida". dá pra entender que a minha opinião é a que deve valer? ótimo,porque ela não quer mais viver nesse mundo cheio de ódio,falsas ilusões,rancor,sofrimento,solitarismo,idéias erradas... eu quero um mundo novo. um mundo em que haja espaço pra um coração se reconstituir,um coração que tem um desejo intenso de superar tudo que lhe foi feito e ganhar vida,ter amor.
eu estou pior que cego em tiroteio. não sei para onde correr quando necessito de pequenos gestos. queria ter de volta o meu controle,queria minha vida,pelo menos normal,de volta. não quero a felicidade que tive,mas quero a normalidade.
no caminho de dor e sofrimento,eu encontrei pessoas que me fizeram bem. é,eu me apeguei :/ isso não deveria ter acontecido,afinal,hoje,novamente eu estou aqui sozinha.
alguém pode avisar que eu estou aqui,esperando que ele enxergue que,nem que seja 5% apenas,meu mundo mudou quando ele chegou? ele não vai enxergar,até porque não deseja isso. deseja agora esquecer todas que fizeram parte do seu passado e começar denovo,com pessoas nova. eu? eu continuo lá,naquele passado que antes era bom,quando ele estava do meu lado me fazendo sorrir,mas agora ficou triste e vazio. e sozinho,porque nem meu coração mora mais lá D:

~ erro reparável,talvez...

a sensação de ter cometido um erro é quase impossivel não permanecer em mim. porque será que nós somos tão tolos ao ponto de deixar de viver por pessoas que nem ligam para nós?
acho que preciso descobrir,preciso viver. a felicidade,nem que seja apenas a momentânea,bateu na minha porta ontem,e eu fiz o que? dei as costas. e agora todo mundo critica,dizendo o que eu mais temia ouvir: teve sua chance e perdeu,bobinha. eu não tinha nada a perder,pelo contrário,podia ganhar alguma coisa (pelo menos mais experiencia sei que ganharia).
no fim eu vi que não valeu em nada ter dito "não vai conseguir",porque hoje eu quem posso ouvir isso. mas mesmo depois de insistência? é,acho que não. eu não queria ter pensado,eu não queria ter não-correspondido,eu precisava fazer sem pensar em nada,nem mesmo naquele que hoje se ficar sabendo do pouco já ficará bravo. eu queria,eu quero.
pode ser que agora seja a parte do meu medo,a parte em que meu subconsciente diga "querer não é poder,amanda,conforme-se",mas edai? não custa nada persistir até conseguir :]

(feito em 09 de Setembro de 2009)

eu queria ser boa o suficiente para escrever tão bem quanto às pessoas que estão em minha volta. confesso que me orgulho com a minha vontade de me expressar,mas não consigo ficar feliz com os meus tolos textos.
a vida é tola: começa sem sentido e,muitas vezes,quando está realmente boa,acaba. fim. é tão estranho pensar nele,mas é inevitável. ele está presente em cada passo da nossa vida. relacionamento,dinheiro,saúde,amizades,beleza,tudo acaba.
a ameaça de perder algo que nunca foi teu já te causou pânico? bom,então eu não sou a única que sofre de loucura :] eu devo ser paranóica ou algo do tipo,porque hoje eu não consigo parar de pensar nisso. a minha cabeça pesa no travesseiro antes de durmir,me fazendo enlouquecer.
eu necessito de concentração,pensar o quão você é bom pra mim e é só isso que vai ser. mesmo com todas as provocações,isso,hoje,não passa de uma enorme bobeira,uma grande bobeira sem fim :]


(escrito em 11 de Setembro de 2009)

- enquanto todos dizem que foi passageiro,que eu tenho que entender e esquecer,eu sei que o que eu sinto e não é tão simples assim.
quem desa se fosse simples! eu tento de tudo mas o tudo não me basta se não tenho você. você é como uma droga na minha cabeça e nosso filme antigo é a fonte da minha tristeza por saudade. ele insiste em ficar passando e passando até que eu nao resista e resolva insitir,novamente,em nós dois.
eu sei que você nao vai voltar,e mesmo que eu não queira,já me acostumei com a idéia de te ter longe.
as três mais longas semanas da minha vida. não ter aqueles olhos,aqueles beijos,abraços,mordidas,marcas,sorrisos,caretas,bobeiras,etc. me faz tanta falta! e parece que é uma ferida que nunca irá sarar,algo sem cura.
é impossivel não lembrar de você. parece que tudo insiste em me mostrar o que você significa pra mim. eu não quero pensa em você constantemente! eu sei de cor e salteado o que você simboliza pra mim,não necessito de lembretes.
ao acordar,eu te enxergo do meu lado,me acariciando como se fossemos marido e mulher. você é meu homem,entende? porque eu não precisei de muito pra perceber isso,e mesmo com o pouco tempo ao seu lado,tudo,ao extremo,foi intenso e sincero.
ao dormir,sonhava com você me fazendo cafuné,me dizendo aquilo que eu sempre quis ouvir. peço que me repita,necessito disto,nem que seja uma mentira,mas eu preciso.
eu não quero mais nenhuma droga,só a que está contida em tua respiração me basta. ela me esquenta,me renova, me dá forças,e me faz perceber que vale a pena lutar,que no final tudo voltará ao normal. o normal agora é não te ter do meu lado,coisa que antes tambem era normal,mas era porque não havia me encontrado em alguem que eu sei que é você :]

(feito em 11 de Setembro e terminado no msn com a Beca :*)

é só ler e pensar se não vale a pena entende? de verdade, eu não tô mentindo pra você. eu posso estar me rastejando, mas eu preciso tentar de tudo antes de ouvir tchau, até nunca mais.
eu te prometi que seria eterno. você me prometeu que mesmo se eu implorasse pra você ir embora você ficaria aqui e agora você não está. e o pior, eu nem pedi pra você ir! :/
pode voltar, eu deixo e quero mt! eu tento de verdade evitar tudo isso, mas as vezes eu não consigo. eu preciso dizer tudo.
hoje eu lembrei da gente cantando "seu lobato tinha um sitio, ia ia ô", de quando você ficou assoprando minha orelha e eu não conseguia ficar nervosa, de quando você me pegou de cavalinho e não aguentou porque eu sou gorda ¬', da vergonha que eu senti quando fui ver sua familia, das nossas caretas, de tudo.
eu não quero sofrer, e pra isso eu preciso de você! impossivel que pelo menos antes de durmir você nao lembre de alguma coisa. você olhe pra gorda (se é que ela fica perto ainda né :/) e diz: poxa, que saudade de alguma coisa. nem precisa dizer, só pensa.
se você sentia alguma coisa por mim, impossivel que já esqueceu. não tem como, de verdade, foi mt rapido. se tudo que você me disse sentir foi verdadeiro, você ainda me olha com os olhos de duas semanas atras.
eu quero minhas terças com você. sim, eu aceito começar tudo denovo, como se a gente nunca tivesse se visto na vida. só te peço a chance, de verdade.
você leu minhas cartas, meus depoimentos só uma vez? você se lembra de quando nós estavamos tendo uma conversa aberta e sua mae chegou? estavamos com nossos medos de nos perdemos? hoje nem medo eu tenho mais, porque você já se foi.
eu não choro mais, de verdade. só me dói. dói muito não ter você aqui. esgotou as lagrimas que existiam em mim.
as minhas palavras sempre foram sinceras. eu não dizia eu te amo toda hora pra você não enjoar, mas parece que mesmo assim isso aconteceu :/
o que você quer ouvir? o que mais você quer? que menino não quer uma menina falando tudo isso, rastejando aos seus pés desse jeito?
se eu tivesse você agora, eu não deixaria você rastejar. eu não iria deixar você ir, assim como se você voltar pra mim, eu não vou deixar você ir pra longe denovo.
eu tenho saudade da sua familia amor :] das pequenas tardes que eu ficava lá e a gente ria. tenho saudade do ponto de onibus. tenho saudade de saber os locais que você tem cosquinha e fazer quando queria te ver sorrindo. de segurar na sua calça e ouvir você falar: amor, você vai me deixar esteril assim ¬' . de quando eu te ligava e não aguentava de rir com o seu padrasto fazendo graça de fundo ou até mesmo com você dizendo: nóss, tá piadeira hoje ein (h).
você é a melhor coisa da minha vida entende? e eu necessito de você como alguem precisa de agua pro organismo continuar a funcionar. você é minha agua, meu ar, meu tudo, meu vicio, minha vida, meu bobo, meu feio, meu passado, presente, futuro, eterno, anjo, bebe, cosquento, criança, altinho, foguento, dançarino, emo.. tudo que você quiser ser ok? :}
eu não minto [eu sei falar o seu sobrenome tá? é com som de nh o g, porque é um negocio italiano lá, entendeu amor? (awn, eu lembro *-*)]. eu te quero pra sempre, porque tudo teve sentido no tempo que você estava aqui. eu descobri o porque fui mandada pra cá.
eu tinha que te encontrar, eu tinha que descobrir a felicidade apenas em olhar pra um par de olhos verdes lindos e perfeitos que, de imediato, me fizeram descobrir quem eu queria ser e quem eu queria pro resto da vida.
hoje meu professor disse que o que realmente é nosso não se vai pra sempre. esse alguem é você. quanto antes você voltar eu agradeço. eu esperarei, sério! mesmo que não pareça, eu esperarei.
não tem mais sentido se não tiver você, de verdade amor. volta, volta, volta, volta, volta? DD:
ps> ?: eu te amo, minha gorda x3
a: eu tambem... te amo, meu feio x3
pra sempre, tudo meus :']
mesmo com tudo que estão dizendo, são os nossos sentimentos que estão em jogo. se quiser voltar, não seja influenciado! volte, por favor, porque eu preciso de você, sério!
- mais uma historia com um final, mais um coração partido. um novo fim pra um amor normal, mas um choro sem sentido. não há razão pra te escrever, perdi a razao ao encontrar você. e as minhas palavras se misturam num mar de falsas canções. te dizer que amor não senti é mentir pra mim e mesmo que seja melhor ainda, não posso negar que eu quero voltar. eu sempre quis nunca precisar te dizer que desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois e eu não consigo ver onde que eu errei ♪


(só pra constar,foi feito em 4 de Setembro de 2009)

eu queria parar de escrever sobre você agora que você me pediu distancia sem tempo determinado :/
Mas não, parece que agora, mais do que nunca, eu necessito escrever sobre esse tal de n.amor.ado.
Faz menos de 12 horas que você disse que precisa de tempo D: e o pior de tudo é que eu não consigo parar de tentar entender. Se você diz que vai voltar, pra que o tempo? Fique, pra sempre, sem essa historia de tempo. Ou melhor, que o tempo seja do meu lado.
Era tão bom rezar pras terças (parte da manha) passarem logo pra poder ficar a tarde toda com você que nem uma boba. Você me torna boba, boba pelo seu poder de paixão instantânea. E agora, o que eu vou fazer nas terças? Sentar no nosso ponto e chorar, até que a dor da saudade que eu sinto por você passe.
Sim, eu irei chorar. Na verdade, acho que o que eu mais vou fazer é chorar. Chorar por ter te dado um tempo, por ter deixado que isso acontecesse, por poder ser a ultima vez que você disse que me amava ou que eu era seu tudo.
Eu nunca fui seu tudo, entenda! Por favor, não me iluda com isso. Se eu fosse teu tudo isso não teria acontecido :/ vida não precisa de tempo. Qualquer tempo perdido é muito.
Você é meu tudo. Eu nunca fiquei assim. E agora, que vou ter que ficar longe de você, eu vejo que você é mesmo importante pra mim. Não tem sentido se não tiver você, amor :[
Em menos de 12 horas sem você eu não agüento de saudade. Mas, eu não te dizer nada, porque eu disse que faria isso. Se você tiver que voltar, vai voltar (yn)
Mas... eu suplico em pensamentos: volte! Mesmo com erros, mesmo com menos sentimento, mesmo mais bobo, volte! Eu estarei aqui, sempre.


(que fique claro,foi feito em 23 de Agosto de 2009)

eu me perdi. parece que eu fui levada pra um lugar que recentemente eu conheci, mas agora ele está diferente, está pior. eu quero o caminho de volta, mas ele tá escondido no meio da selva triste que anda sodando minha direção.
eu estou sem direção. o mundo se fechou contra mim, e não quer abrir. eu não sou a única pecadora do mundo, sou? mas parece que, neste momento, a única pessoa que errou, que causou problemas foi Amanda.
no final eu acabo descobrindo que esse é o sentido, essa é a razão. pessoas que ficam felizes com a sua infelicidade está cheio, e o mundo coloca obstáculos propícios a criar situações como essas e, nós, os tolos com pouca experiência de vida, temos a deficiência de ser atraídos pra esse caminho obscuro que nos leva a achar que somos perfeitos.
perfeição. se houver um dia, neste mundo tão imenso, alguém que seja considerado perfeito, provavelmente o fim do mundo estará próximo. a perfeição levará o ser humano a lucidez, que fará corações serem encantados por uma única pessoa e os invejosos o destruirão. após a destruição o mundo voltará aos dias de hoje, em que as barreiras devem ser enfrentadas como se fossem apenas fatos corriqueiros.
isto é um fato corriqueiro, irá passar, assim como outra que foi ruim passou pela minha vida. afinal, a vida foi dada ao ser humano não para terminar de um jeito medíocre, e sim, de algum ponto de vista, feliz :]

- não estou bem,deu pra perceber? se não deu,fikdik :*

às vezes só um abraço pra começar o dia bem basta, mas também tem o dia em que nada serve.
Existem pessoas que só sorriem quando necessário; também existem as que acham necessário sorrir.
Normalmente, a população reclama da vida, mas quem na verdade devia reclamar, só agradece pelo pouco que tem.
É fácil fazer as coisas sem pensar, mas preste atenção: mesmo dizendo “foi de impulso, sem pensar”, pelo menos para tomar a decisão de ser impulsivo você pensou.
Muitos pesquisadores dizem que em apenas um caso não conseguimos ser totalmente racionais: no amor. É incrível, mas os sentimentos parecem direcionar nossa mente para que em tudo seja dito sim.
Pena daquele que não sabe aproveitar e o deixa passar. Só causa sofrimento desnecessário. Mas sorte daquele que logo no começo da vida encontra o verdadeiro amor, a sua vida.
Parecem a perfeição juntos, mesmo para as pessoas em volta, parecem um só. São completos, tem satisfação e amor diferente, surreal.
Quando será que todos os seguirão de exemplo? Quando perceberão que isto move o mundo? Que sentimentos intensos, puros e verdadeiros são valorizados e cuidados? Parece que nunca.
Na verdade, creio que nunca irá existir algo igual ao dos dois. É como se nada importasse, apenas o amor que floresce visivelmente nos olhos de ambos. Aquela magia interna que não se satisfaz apenas com o interior, tem o desejo de explorar o mundo.
Impossível não invejar, não querer pelo menos um pouco do amor como o dos dois.
A saudade nunca irá os afastar, é apenas mais uma barreira a enfrentar. Ela tirou férias, ele chorou de saudade. Ela voltou e parecia que a beleza dele havia voltado. Claro, o motivo de seus dias felizes havia voltado pros seus braços.
Não existe motivo para reclamar, apenas viver. Então é assim que deve ser, certo? Viver procurando é inútil, um dia a felicidade e, como dizem os antigos, a sua metade da laranja vai até você.
nunca penses que amanha é o fim, porque como diz uma frase conhecida: a vida é muito pouco para ser insignificante. Não procure, espere que venha até ti. Uma hora vai chegar, o acaso trará e nunca mais levará.
O segredo não é correr atrás das borboletas. É criar um belo jardim para que elas venham até você – dica :*

~ dedicado ao Gabriel pelo amor incomparável entre ele e a Beca :]

- diversidade //

é incrivel como a população pode ser besta ao ponto de deixar que o preconceito invada seu viver. alguem já parou pra se perguntar o que é o preconceito? é, porque antes de saber, todos não tem e o odeia.
preconceito. no dicionaria confere-se um conceito pré formado sobre um determinado termo, sem que haja a vontade de aprofundar-se, de conhecer. no meu ponto de vista, é a futil falta de crescimento no pensamento sobre questões desenvolvidas no mundo atual.
a mesma coisa acontece com pessoas. muitas vezes a população recrimina piercing, tatuagem, estilo, desejo... cada um na sua, certo? e quea opinião do outro seja respeitada.
não há necessidade de ter preconceito, porque mesmo com tudo (ou nada) são pessoas normais como você que se acha normal. pelo menos eles são felizes com aquilo que gostam, nao fingem.
antes de qualquer coisa, conhecer é o melhor. enxergar alguem que nunca havia visto pode acontecer e quem sabe isso não muda não só sua opinião, mas tambem seu gosto :x

não é o fim do mundo. uma hora ia acontecer, só que eu nao tava preparada ainda. mas passa, é como um temporal, tem dia que vem mais forte outros que ele nem aparece. um dia eu vou me lembrar mais forte de voce, no outro voce nem vai passar pela minha mente. é a verdade :] nao fica pensando se eu to mal ou nao, tem dias que vai ser inevitavel. vive sem remorso ok? porque pior seria se isso tudo continuasse. aos poucos eu irei melhorar, e ate superar minhas expectativas. eu vivia antes de voce, mesmo sofrendo de amor tambem, mas eu vivia, um ano de dores as vezes, mas tinha dias que elas eram menores. hoje a dor mudou de pessoa mas nao sofreu nenhuma alteração. só esta maior por ser recente, mas passa como um temporal :] e depois tudo vai ficar bem, como sempre pareceu ser. é tudo que ta dentro de mim.
eu sequei, nao tenho mais agua em mim de tanto chorar. mas agora, se for pra chorar, vai ser de saudade, quando lembrar dos momentos bons, quando lembrar de voce terça me irritando ate a morte com soprinhos. de tristeza? nao, porque nao tenho nenhum momento triste pra lembrar junto a ti. tudo foi lindo com voce, tu sabe disso. eu te disse, e é por isso que a dor nao quer passar porque ela sofre de esperança, coisa que eu nao quero sofrer, por isso a dor deve passar. nossos caminhos se cruzaram, existia um porque. talvez ainda haja alguma coisa que faça a gente se irritar tanto mesmo depois de tudo que aconteceu hoje. se fosse outras pessoas, nao teria nada disso.
nao precisa dizer nada, eu só quero te dizer tudo pra terça olhar pra voce e falar: pagina virada? sim, pagina virada. e só isso ser o motivo do meu choro, nao todas as palavras que eu tive vontade de dizer e nao disse, ficando engasgadas e me fazendo chorar. eu gostava de tudo, e acho que nao vou deixar de gostar tao cedo. ate seus vacuos. e ate ontem, eu nao queria que nada me tirasse daquilo. hoje eu percebi que preciso. preciso porque todo sentimento por voce é muito foite (UIHOSUADA), e voce ainda tem muito pra viver, eu nao sou sua pessoa certa, mas voce é a minha
estranho né? é, mas nem sempre é como a gente deseja.
a felicidade tá na sua porta mas voce nao a deixa entrar. ela implora e voce rejeita. ela segue teu caminho, segue tua vida. e eu vou fazer isso, por mais dificil que seja, vou seguir procurando a compreensao de outra pessoa. felicidade? nao, eu sei o caminho. é só eu ligar 39621186 que eu acho a felicidade com o nome de guilherme (augusto) brandi magnani s2

- eu ando pensando em tantas coisas sabe. de verdade, eu não sei porque eu tenho cérebro às vezes. ele me faz ficar pensando se um dia meus pais não deixarem eu ficar com voce, como será. eu não quero pensar, eu não quero te perder D:
é tão dificil pra eu ficar três, quatro dias sem você, sem todos seus carinhos, sem seus olhos que me hipnotizam, sem sua voz que acalma meus ouvidos, sem seus beijos que amenizam a saudade quando eu tiver que ir embora, sem seus suspiros que me causam arrepios, sem suas lambidas que me fazem riir que nem uma criança de nervoso, seus abraços que me completam, suas caretas que me seduzem, sem suas brincadeiras que me fazem bem, sem o seu jeito especial de me esquentar.
eu preciso de você pra respirar, é serio amor! eu não suporto pensar se eu tiver que te deixar, mesmo que seja apenas por um tempo [porque eu sei que é eterno]. hoje eu me peguei pensando nisso e chorei. chorei como se realmente tivesse acontecido. chorei de soluçar e não conseguia mais parar. sim, estou até agora.
eu não quero perder você. eu não quero me perder de você. meu coração não quer mais ficar dentro de mim, amor. ele prefere o seu, e eu sei porque. ai é mais quente, mais seguro, mais gostoso. e é por isso que eu sou apaixonada por você e a cada dia mais, porque eu encontrei em você tudo que eu sempre quis.
você entende, amor? eu quero você pra sempre do meu lado. não é da boca pra fora, é verdade! sempre, sempre, sempre você comigo. eu quero mais vezes em que você me deixe durmir no seu ombro enquanto meu onibus nao chega, em que sua boca fica maior que a minha, que fique marcas, que eu sinta vergonha, que você me fale sussurrando no ouvido que eu sou gorda e como demais, que eu te diga o quanto te amo.
eu tenho medo, muito medo de te perder, porque eu sei que isso pode acontecer. é sempre que posso, é quando nao posso que eu te quero comigo. não tem sentido sem você. nunca teve, você é o sentido, o unico.
eu nem ligo do fato de um dia ouvir que você não me quer mais. mesmo que isso aconteça, eu estarei lá, no fim do tunel esperando você voltar e dizer que é só comigo que as falas de filme têm sentido, porque só comigo elas são expressas em sentido verdadeiro.
eu não tenho medo do futuro te tirar de mim. eu tenho medo do presente me distanciar de você. a vontade louca de gritar que você é a coisa mais importante pra mim parece crescer cada vez mais.
eu quero viver toda minha vida ao teu lado. quero realizar meus sonhos, os nossos sonhos. ver crianças na rua daqui há alguns anos e continuar dizendo: olha, que bonitiin amor. quero ver pessoas que desejavam nossa infelicidade nos verem felizes e, mesmo depois de um tempo juntos, ainda nos amando.
me promete que nunca vai me deixar, que mesmo que eu implore pra você ir voce vai ficar aqui, comigo? eu te amo mt mt e nunca vai mudar, s2

- saudade //

Hoje deu uma saudade de uns meses atrás. Ou melhor, de um ano e um mês atrás. Porque deus fez isso?
Quando eu paro pra me perguntar o porquê isso aconteceu comigo, me sinto uma completa egoísta. Eu não posso pensar que só a minha dor basta. Que terrível! Muitas pessoas sofrem e nem por isso desejam que não fossem com elas.
Dia 23 de julho de 2008 ela se foi. Foi levada para longe de mim por um tempo indeterminado. E isso já faz um ano! O tempo passou tão rápido sem ela.
Eu sinto sua falta. Falta de alguém que era companheira [b]qualquer[/b] hora. De uma pessoa humilde, dos seus abraços, das suas chamadas de atenção, das loucuras, dos apelidos, das caretas, das brincadeiras, das mães compartilhadas, daquela risada que só você sabia dar, das voltar de bicicleta, daquele jeito “está tudo muito bom” de viver. Eu sinto falta de te contar fofocas, de me abrir, de chorar, de rir, de criar dançinhas, de te chamar de pimenta com hortelã, de te ver super desastrada fritando ovo, de ver você virar naquele evolution, de você dançando jumpstyle.
Eu não gosto de pensar na idéia de que vou à sua casa e não vai ser você que vai atender gritando: graças a deus, tava morta de saudade sua piriguete. Mesmo que antes eu não gostasse, hoje suplico para ouvir novamente você me criticar por não beijar muito.
Agora eu te procuro em todos os lugares. Cadê você pra ouvir meus estresses? Pra me fazer companhia pra qualquer coisa? Pra me ensinar macarrão alho e óleo? Pra me convencer a hibernar naquela fapija? Pra ser meu exemplo, minha [b]irmã[/b]?
É, você não está aqui :// e o engraçado é que no domingo nós ficamos o dia inteiro juntas, e na quarta você foi levada por Deus. Nós íamos sair para, mais uma vez, qualquer coisa na quinta. Porque Deus não esperou? É, as vezes não era pra ser. Havia mesmo chegado sua hora.
Eu sempre me lembro de você, te sinto perto de mim. Tive os dois melhores sonhos com você, sempre uso o nosso perfume. Tudo que me faça lembrar eternamente de você.
Espero que você vasculhe minhas coisas e ache isso, pra você ler coisas que eu deixei de te falar em 15 anos de amizade, pra você ver como realmente é importante pra mim.

Te amo minha alma mais linda de todas, máah cassal s2
PS: acima de tudo, não se esquece que somos irmãs pra sempre e sempre :]

- e hoje, antes de durmir, uma música ficou repetindo na minha cabeça. eu não entendi, e como sempre, resolvi escrever pra ver se havia resposta para mais um de meus n quebra-cabeças.
"voe por todo mar mas volte aqui pro meu peito." parece um coração abandonado necessitando de algum antigo compornente, que ridiculo ¬'. "morando nos meus sonhos e na minha memória, pedii ao vento pra trazer você pra mim." quando essa parte passou em minha cabeça, eu não dei tanta importância. mas, depois de alguns minutos (no máximo dois), eu entendi. claro, era óbvio o porque de logo hoje essa música invadis meus pensamentos.
enquanto muitos se divertem com pouco, eu, em pleno domingo, nem o pouco tive para me divertir. e agora, que as horas passam rapidamente me levando cada vez mais próxima do fim, cá estou, tendo pensamentos distantes e choros incontroláveis.
tola. a vida seria muito mais fácil sendo confundida com o pouco que necessito. mas em mim, sempre prevalece o ditado: 'uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa, certo Amanda?'
porque eu não posso simplesmente confundir o pouco com a vida que é complexa demais para ser entendida? porque, provavelmente, nunca consiguirei? D: as famosas perguntas sem respostas.
e agora, quando paro para entender esta linda música, percebo que foi Deus quem a criou. sim, pense comigo: "voe por todo mar mas volte aqui." sem exitar, é o que irei fazer. voar, explorar, ser feliz, mas depois ir ao fim. ou como muitos dizem e eu acredito, voltar ao início de tudo :]

Existem àqueles dias em que você acorda e se considera a única pessoa do mundo com problemas. É, hoje foi o meu dia. Acordei chingando pelo fato de ter um namorado e muitas vezes ser privada de sair com ele.
Mas agora, enquanto a noite cai lá fora e eu estou aqui, em frente a um computador escrevendo, eu percebo que eu não sou a única pessoa no mundo com problemas. Eu estava bem, triste comigo mesma, mas bem com o mundo, e àquele que eu confio e agradeço todos os dias me trouxe noticias ruins. O dia também não esta bom pra ele.
Agora eu me pergunto: como ajudar se eu preciso de ajuda? Como dizer que está tudo bem se eu sei que, na verdade, não esta mesmo? Deus me dá missões quase impossíveis, e o pior: têm que ser solucionadas via internet.
eu só quero dizer que fé em tudo, muitas vezes, pode ser a solução de metade dos problemas. apenas acredite preto. acredite que tudo ficará bem, que você pode ser melhor que um obstaculo desses. e que, na sua vida, muitas vezes isto vai acontecer, mas nunca irá te atigir fatalmente. se tiver que voltar, irá voltar. Deus escreve certo por linhas tortas, nao se esqueça disso tá?
Quem sabe isso não passa e tudo fica bem. Eu mesma não vejo a hora de chegar o dia de amanha porque hoje... o sol nasceu quadrado :)

ps: eu quero que você saiba que pro que precisar eu estarei aqui, sempre.
preto x3

- sutilmente //

Se em poucas e simples palavras eu pudesse descrever tudo que sinto por você, eu diria pessoalmente. Hoje, quando percebi que palavras não irão expressar nem a metade, eu tento te mostrar em pequenos gestos, em carinhos excessivos, em afeto. Eu sei que isso também não é o bastante, porque nada se compara ao que eu estou sentindo por você durante este pequeno tempo. Intenso demais, quase pega fogo dentro de mim, mas eu não ligo, na verdade até gosto. Nada descreve, nada se compara, nada semelhante, nada mais forte, nada melhor. O melhor é você, eu sei muito bem disso.
gbm s2

- eu quero a sorte //

Porque será que as aulas de matemática são tão chatas? Polígono, trigonometria, Pitágoras, delta...
Eu juro que olho para cara do meu professor e tento entender mas não consigo ouvir o que ele realmente está dizendo.
Meu mundo não quer permanecer apenas em aulas. Ele não gosta disso e eu já entendi. Na verdade nem eu quero permanecer nessas complexas aulas que, para mim, não são tão complexas assim.
As coisas consideradas complexas pra mim estão localizadas nos meus mais perfeitos sonhos. Os sonhos são feitos de coisas que, por serem complexas, nos faz querer torná-las reais. O único problema é que a realidade “custa cara”.
E aqueles que têm sonhos pequenos como eu? Sonho de um dia viver tranqüila, ao lado de pessoas que me fazem feliz, poder caminhas pela praia sem ter que me preocupar se estou atrasada pro meu serviço ou que tenho que cuidar dos meus irmãos.
Eu sonho demais. Dizem que é bom, mas se fosse eu não seria tão boba assim. É melhor sonhar a vida inteira do que deixar a infeliz realidade lhe matar ;)