depois que eu acordei,estava me perguntando se aquilo foi realmente um sonho? se foi,você teve o mesmo. estava tão nitida sua afeição,que eu te senti comigo. é sempre assim,quando estou um passo a achar que estou bem sem você,a sua face me persegue em sonhos hospitalares.
você estava,como sempre,perfeito. eu estava de costas,impaciente por não conseguir dormir. quando virei na cama,abri os olhos e encontrei os seus,verdes cintilantes brilhando,desejando tomar posse de meu corpo novamente. você me olhou e,com aquele tom de voz cantante,me disse palavras que soaram tão sinceras e puras: te dizer que amor não senti é mentir pra mim,e mesmo que seja melhor assim (não é melhor,amor,você é o melhor),não posso negar que eu quero voltar. e então eu te evitei. tirei os meus olhos dos teus e tentei dominar meus sentimentos,me controlar para não fazer o errado: não me render a você novamente.
sem piscar,afinal temia perder aquela visão,voltei ao seu rosto e me rendi. agarrei em seu cabelo ressecado pela falta de cuidados,toquei os seus lábios com minhas mãos e lhe pedi silencio. ou melhor,um,talvez,ultimo beijo. e você sorriu,com aqueles dentes brancos que me causaram arrepio do inicio da cabeça a ponta dos pés. eu entendi o sinal,era um sim. eu me arrisquei a me arrepender novamente,fechei os olhos e me aproximei de teus suaves e perfeitos lábios rosados. quando estava no auge de todo sentimento,você foi tirado dos meus braços. se perdeu junto com a poeira existente naquele mero quarto de hospital. incrédula,me debati naquela cama,pedindo que aquilo acontecesse novamente,e que,pelo menos por uma ultima vez,nem que fosse em sonho,eu pudesse beijá-lo e sentir que um dia,mesmo que tenha sido por pouco tempo,você foi meu.
acordei. foi incrivel acreditar,mas o que me aconteceu? vi seus olhos novamente. agora,eles não estavam me implorando nada,apenas tentando afirmar que mesmo que ele deseje,nunca deixará de ser meu,todo meu.

(26 de Setembro de 2009. sim,foi um sonho)

- será que é tristeza? não,não é :']

e como diz Renato Russo: quero colo,vou fugir de casa. posso dormir aqui,com você? (yn)'
eu preciso de alguem que me deixe dormir,nem que seja por cinco minutos,no seu peito,com um cafuné que me faça esquecer dos problemas. é engraçado,mas porque será que uma ligação familiar tem o poder de estragar o nosso,até então,belo dia? é,acho que nunca irei entender :/
os dias parecem nao passar. eu sinto como se estivesse parada no ultimato. parece que estou,porque lá eu encontrava você,né? então eu gosto,mesmo que não me faça tão bem assim,eu gosto. eu tento fingir que você não existe,que existiu sim,mas no meu passado,e não tão proximo assim como é mesmo. um passado distante,que tem que pensar muito para lembrar de você. mas não,eu lembro & penso muito em você mesmo que o meu passado não queira. já se tornou inevitável,é como se eu acordasse e no meu pensamento,uma janelinha subisse escrita: olá,já lembrou de fulano hoje? ¬'
o pior é que quando eu quero esquecer,a primeira imagem que me vem a memória é de sua face. eu estou de cara a cara com o presente,e quando alguem está tentando me fazer pelo menos bem,eu não consigo nem ao menos agradecer,só vem a risada. a risada que horas depois viram arrependimento por ter a chance de não lembrar seu nome,ou tentar proferi-lo com frases como "volte,eu necessito de você",nem que seja por uma hora e perdê-la. eu não tinha reparado,mas eu havia perdido antes,e,agora,perdi pela segunda,terceira,que seja,quarta vez. e esse presente que não parece entender,hein? e essa consciencia que fica me fazendo lembrar de tudo que eu quero esquecer? fica te trazendo ao unico lugar que você pode estar,neste momento,só que em momentos que pode me deixar bem.
eu estava bem,na verdade. estava mesmo. mas foi só a risada se tornar arrependimento que o passado voltou e tomou conta do meu presente,que acabou ficando preto,assim como meu olhos ficam por estarem borrados de delineador quando penso em você e caio em prantos por saber que hoje,amanha e talvez,nunca mais você estará aqui,me fazendo cafuné e me dizendo que nada vai mudar todos os nossos sentimentos,ponto.

(sem mais, 18 de Setembro de 2009)

- eu quero um antídoto que me leva a morte imediata. eu não quero mais sofrer,e seria muito bom morrer hoje e sem dores. meu coração,eu sinto que ele já parou de bater,mas meu corpo está insistindo em continuar,"tocar a vida". dá pra entender que a minha opinião é a que deve valer? ótimo,porque ela não quer mais viver nesse mundo cheio de ódio,falsas ilusões,rancor,sofrimento,solitarismo,idéias erradas... eu quero um mundo novo. um mundo em que haja espaço pra um coração se reconstituir,um coração que tem um desejo intenso de superar tudo que lhe foi feito e ganhar vida,ter amor.
eu estou pior que cego em tiroteio. não sei para onde correr quando necessito de pequenos gestos. queria ter de volta o meu controle,queria minha vida,pelo menos normal,de volta. não quero a felicidade que tive,mas quero a normalidade.
no caminho de dor e sofrimento,eu encontrei pessoas que me fizeram bem. é,eu me apeguei :/ isso não deveria ter acontecido,afinal,hoje,novamente eu estou aqui sozinha.
alguém pode avisar que eu estou aqui,esperando que ele enxergue que,nem que seja 5% apenas,meu mundo mudou quando ele chegou? ele não vai enxergar,até porque não deseja isso. deseja agora esquecer todas que fizeram parte do seu passado e começar denovo,com pessoas nova. eu? eu continuo lá,naquele passado que antes era bom,quando ele estava do meu lado me fazendo sorrir,mas agora ficou triste e vazio. e sozinho,porque nem meu coração mora mais lá D:

~ erro reparável,talvez...

a sensação de ter cometido um erro é quase impossivel não permanecer em mim. porque será que nós somos tão tolos ao ponto de deixar de viver por pessoas que nem ligam para nós?
acho que preciso descobrir,preciso viver. a felicidade,nem que seja apenas a momentânea,bateu na minha porta ontem,e eu fiz o que? dei as costas. e agora todo mundo critica,dizendo o que eu mais temia ouvir: teve sua chance e perdeu,bobinha. eu não tinha nada a perder,pelo contrário,podia ganhar alguma coisa (pelo menos mais experiencia sei que ganharia).
no fim eu vi que não valeu em nada ter dito "não vai conseguir",porque hoje eu quem posso ouvir isso. mas mesmo depois de insistência? é,acho que não. eu não queria ter pensado,eu não queria ter não-correspondido,eu precisava fazer sem pensar em nada,nem mesmo naquele que hoje se ficar sabendo do pouco já ficará bravo. eu queria,eu quero.
pode ser que agora seja a parte do meu medo,a parte em que meu subconsciente diga "querer não é poder,amanda,conforme-se",mas edai? não custa nada persistir até conseguir :]

(feito em 09 de Setembro de 2009)

eu queria ser boa o suficiente para escrever tão bem quanto às pessoas que estão em minha volta. confesso que me orgulho com a minha vontade de me expressar,mas não consigo ficar feliz com os meus tolos textos.
a vida é tola: começa sem sentido e,muitas vezes,quando está realmente boa,acaba. fim. é tão estranho pensar nele,mas é inevitável. ele está presente em cada passo da nossa vida. relacionamento,dinheiro,saúde,amizades,beleza,tudo acaba.
a ameaça de perder algo que nunca foi teu já te causou pânico? bom,então eu não sou a única que sofre de loucura :] eu devo ser paranóica ou algo do tipo,porque hoje eu não consigo parar de pensar nisso. a minha cabeça pesa no travesseiro antes de durmir,me fazendo enlouquecer.
eu necessito de concentração,pensar o quão você é bom pra mim e é só isso que vai ser. mesmo com todas as provocações,isso,hoje,não passa de uma enorme bobeira,uma grande bobeira sem fim :]


(escrito em 11 de Setembro de 2009)

- enquanto todos dizem que foi passageiro,que eu tenho que entender e esquecer,eu sei que o que eu sinto e não é tão simples assim.
quem desa se fosse simples! eu tento de tudo mas o tudo não me basta se não tenho você. você é como uma droga na minha cabeça e nosso filme antigo é a fonte da minha tristeza por saudade. ele insiste em ficar passando e passando até que eu nao resista e resolva insitir,novamente,em nós dois.
eu sei que você nao vai voltar,e mesmo que eu não queira,já me acostumei com a idéia de te ter longe.
as três mais longas semanas da minha vida. não ter aqueles olhos,aqueles beijos,abraços,mordidas,marcas,sorrisos,caretas,bobeiras,etc. me faz tanta falta! e parece que é uma ferida que nunca irá sarar,algo sem cura.
é impossivel não lembrar de você. parece que tudo insiste em me mostrar o que você significa pra mim. eu não quero pensa em você constantemente! eu sei de cor e salteado o que você simboliza pra mim,não necessito de lembretes.
ao acordar,eu te enxergo do meu lado,me acariciando como se fossemos marido e mulher. você é meu homem,entende? porque eu não precisei de muito pra perceber isso,e mesmo com o pouco tempo ao seu lado,tudo,ao extremo,foi intenso e sincero.
ao dormir,sonhava com você me fazendo cafuné,me dizendo aquilo que eu sempre quis ouvir. peço que me repita,necessito disto,nem que seja uma mentira,mas eu preciso.
eu não quero mais nenhuma droga,só a que está contida em tua respiração me basta. ela me esquenta,me renova, me dá forças,e me faz perceber que vale a pena lutar,que no final tudo voltará ao normal. o normal agora é não te ter do meu lado,coisa que antes tambem era normal,mas era porque não havia me encontrado em alguem que eu sei que é você :]

(feito em 11 de Setembro e terminado no msn com a Beca :*)

é só ler e pensar se não vale a pena entende? de verdade, eu não tô mentindo pra você. eu posso estar me rastejando, mas eu preciso tentar de tudo antes de ouvir tchau, até nunca mais.
eu te prometi que seria eterno. você me prometeu que mesmo se eu implorasse pra você ir embora você ficaria aqui e agora você não está. e o pior, eu nem pedi pra você ir! :/
pode voltar, eu deixo e quero mt! eu tento de verdade evitar tudo isso, mas as vezes eu não consigo. eu preciso dizer tudo.
hoje eu lembrei da gente cantando "seu lobato tinha um sitio, ia ia ô", de quando você ficou assoprando minha orelha e eu não conseguia ficar nervosa, de quando você me pegou de cavalinho e não aguentou porque eu sou gorda ¬', da vergonha que eu senti quando fui ver sua familia, das nossas caretas, de tudo.
eu não quero sofrer, e pra isso eu preciso de você! impossivel que pelo menos antes de durmir você nao lembre de alguma coisa. você olhe pra gorda (se é que ela fica perto ainda né :/) e diz: poxa, que saudade de alguma coisa. nem precisa dizer, só pensa.
se você sentia alguma coisa por mim, impossivel que já esqueceu. não tem como, de verdade, foi mt rapido. se tudo que você me disse sentir foi verdadeiro, você ainda me olha com os olhos de duas semanas atras.
eu quero minhas terças com você. sim, eu aceito começar tudo denovo, como se a gente nunca tivesse se visto na vida. só te peço a chance, de verdade.
você leu minhas cartas, meus depoimentos só uma vez? você se lembra de quando nós estavamos tendo uma conversa aberta e sua mae chegou? estavamos com nossos medos de nos perdemos? hoje nem medo eu tenho mais, porque você já se foi.
eu não choro mais, de verdade. só me dói. dói muito não ter você aqui. esgotou as lagrimas que existiam em mim.
as minhas palavras sempre foram sinceras. eu não dizia eu te amo toda hora pra você não enjoar, mas parece que mesmo assim isso aconteceu :/
o que você quer ouvir? o que mais você quer? que menino não quer uma menina falando tudo isso, rastejando aos seus pés desse jeito?
se eu tivesse você agora, eu não deixaria você rastejar. eu não iria deixar você ir, assim como se você voltar pra mim, eu não vou deixar você ir pra longe denovo.
eu tenho saudade da sua familia amor :] das pequenas tardes que eu ficava lá e a gente ria. tenho saudade do ponto de onibus. tenho saudade de saber os locais que você tem cosquinha e fazer quando queria te ver sorrindo. de segurar na sua calça e ouvir você falar: amor, você vai me deixar esteril assim ¬' . de quando eu te ligava e não aguentava de rir com o seu padrasto fazendo graça de fundo ou até mesmo com você dizendo: nóss, tá piadeira hoje ein (h).
você é a melhor coisa da minha vida entende? e eu necessito de você como alguem precisa de agua pro organismo continuar a funcionar. você é minha agua, meu ar, meu tudo, meu vicio, minha vida, meu bobo, meu feio, meu passado, presente, futuro, eterno, anjo, bebe, cosquento, criança, altinho, foguento, dançarino, emo.. tudo que você quiser ser ok? :}
eu não minto [eu sei falar o seu sobrenome tá? é com som de nh o g, porque é um negocio italiano lá, entendeu amor? (awn, eu lembro *-*)]. eu te quero pra sempre, porque tudo teve sentido no tempo que você estava aqui. eu descobri o porque fui mandada pra cá.
eu tinha que te encontrar, eu tinha que descobrir a felicidade apenas em olhar pra um par de olhos verdes lindos e perfeitos que, de imediato, me fizeram descobrir quem eu queria ser e quem eu queria pro resto da vida.
hoje meu professor disse que o que realmente é nosso não se vai pra sempre. esse alguem é você. quanto antes você voltar eu agradeço. eu esperarei, sério! mesmo que não pareça, eu esperarei.
não tem mais sentido se não tiver você, de verdade amor. volta, volta, volta, volta, volta? DD:
ps> ?: eu te amo, minha gorda x3
a: eu tambem... te amo, meu feio x3
pra sempre, tudo meus :']
mesmo com tudo que estão dizendo, são os nossos sentimentos que estão em jogo. se quiser voltar, não seja influenciado! volte, por favor, porque eu preciso de você, sério!
- mais uma historia com um final, mais um coração partido. um novo fim pra um amor normal, mas um choro sem sentido. não há razão pra te escrever, perdi a razao ao encontrar você. e as minhas palavras se misturam num mar de falsas canções. te dizer que amor não senti é mentir pra mim e mesmo que seja melhor ainda, não posso negar que eu quero voltar. eu sempre quis nunca precisar te dizer que desde quando você se foi, me pego pensando em nós dois e eu não consigo ver onde que eu errei ♪


(só pra constar,foi feito em 4 de Setembro de 2009)

eu queria parar de escrever sobre você agora que você me pediu distancia sem tempo determinado :/
Mas não, parece que agora, mais do que nunca, eu necessito escrever sobre esse tal de n.amor.ado.
Faz menos de 12 horas que você disse que precisa de tempo D: e o pior de tudo é que eu não consigo parar de tentar entender. Se você diz que vai voltar, pra que o tempo? Fique, pra sempre, sem essa historia de tempo. Ou melhor, que o tempo seja do meu lado.
Era tão bom rezar pras terças (parte da manha) passarem logo pra poder ficar a tarde toda com você que nem uma boba. Você me torna boba, boba pelo seu poder de paixão instantânea. E agora, o que eu vou fazer nas terças? Sentar no nosso ponto e chorar, até que a dor da saudade que eu sinto por você passe.
Sim, eu irei chorar. Na verdade, acho que o que eu mais vou fazer é chorar. Chorar por ter te dado um tempo, por ter deixado que isso acontecesse, por poder ser a ultima vez que você disse que me amava ou que eu era seu tudo.
Eu nunca fui seu tudo, entenda! Por favor, não me iluda com isso. Se eu fosse teu tudo isso não teria acontecido :/ vida não precisa de tempo. Qualquer tempo perdido é muito.
Você é meu tudo. Eu nunca fiquei assim. E agora, que vou ter que ficar longe de você, eu vejo que você é mesmo importante pra mim. Não tem sentido se não tiver você, amor :[
Em menos de 12 horas sem você eu não agüento de saudade. Mas, eu não te dizer nada, porque eu disse que faria isso. Se você tiver que voltar, vai voltar (yn)
Mas... eu suplico em pensamentos: volte! Mesmo com erros, mesmo com menos sentimento, mesmo mais bobo, volte! Eu estarei aqui, sempre.


(que fique claro,foi feito em 23 de Agosto de 2009)

eu me perdi. parece que eu fui levada pra um lugar que recentemente eu conheci, mas agora ele está diferente, está pior. eu quero o caminho de volta, mas ele tá escondido no meio da selva triste que anda sodando minha direção.
eu estou sem direção. o mundo se fechou contra mim, e não quer abrir. eu não sou a única pecadora do mundo, sou? mas parece que, neste momento, a única pessoa que errou, que causou problemas foi Amanda.
no final eu acabo descobrindo que esse é o sentido, essa é a razão. pessoas que ficam felizes com a sua infelicidade está cheio, e o mundo coloca obstáculos propícios a criar situações como essas e, nós, os tolos com pouca experiência de vida, temos a deficiência de ser atraídos pra esse caminho obscuro que nos leva a achar que somos perfeitos.
perfeição. se houver um dia, neste mundo tão imenso, alguém que seja considerado perfeito, provavelmente o fim do mundo estará próximo. a perfeição levará o ser humano a lucidez, que fará corações serem encantados por uma única pessoa e os invejosos o destruirão. após a destruição o mundo voltará aos dias de hoje, em que as barreiras devem ser enfrentadas como se fossem apenas fatos corriqueiros.
isto é um fato corriqueiro, irá passar, assim como outra que foi ruim passou pela minha vida. afinal, a vida foi dada ao ser humano não para terminar de um jeito medíocre, e sim, de algum ponto de vista, feliz :]

- não estou bem,deu pra perceber? se não deu,fikdik :*

às vezes só um abraço pra começar o dia bem basta, mas também tem o dia em que nada serve.
Existem pessoas que só sorriem quando necessário; também existem as que acham necessário sorrir.
Normalmente, a população reclama da vida, mas quem na verdade devia reclamar, só agradece pelo pouco que tem.
É fácil fazer as coisas sem pensar, mas preste atenção: mesmo dizendo “foi de impulso, sem pensar”, pelo menos para tomar a decisão de ser impulsivo você pensou.
Muitos pesquisadores dizem que em apenas um caso não conseguimos ser totalmente racionais: no amor. É incrível, mas os sentimentos parecem direcionar nossa mente para que em tudo seja dito sim.
Pena daquele que não sabe aproveitar e o deixa passar. Só causa sofrimento desnecessário. Mas sorte daquele que logo no começo da vida encontra o verdadeiro amor, a sua vida.
Parecem a perfeição juntos, mesmo para as pessoas em volta, parecem um só. São completos, tem satisfação e amor diferente, surreal.
Quando será que todos os seguirão de exemplo? Quando perceberão que isto move o mundo? Que sentimentos intensos, puros e verdadeiros são valorizados e cuidados? Parece que nunca.
Na verdade, creio que nunca irá existir algo igual ao dos dois. É como se nada importasse, apenas o amor que floresce visivelmente nos olhos de ambos. Aquela magia interna que não se satisfaz apenas com o interior, tem o desejo de explorar o mundo.
Impossível não invejar, não querer pelo menos um pouco do amor como o dos dois.
A saudade nunca irá os afastar, é apenas mais uma barreira a enfrentar. Ela tirou férias, ele chorou de saudade. Ela voltou e parecia que a beleza dele havia voltado. Claro, o motivo de seus dias felizes havia voltado pros seus braços.
Não existe motivo para reclamar, apenas viver. Então é assim que deve ser, certo? Viver procurando é inútil, um dia a felicidade e, como dizem os antigos, a sua metade da laranja vai até você.
nunca penses que amanha é o fim, porque como diz uma frase conhecida: a vida é muito pouco para ser insignificante. Não procure, espere que venha até ti. Uma hora vai chegar, o acaso trará e nunca mais levará.
O segredo não é correr atrás das borboletas. É criar um belo jardim para que elas venham até você – dica :*

~ dedicado ao Gabriel pelo amor incomparável entre ele e a Beca :]

- diversidade //

é incrivel como a população pode ser besta ao ponto de deixar que o preconceito invada seu viver. alguem já parou pra se perguntar o que é o preconceito? é, porque antes de saber, todos não tem e o odeia.
preconceito. no dicionaria confere-se um conceito pré formado sobre um determinado termo, sem que haja a vontade de aprofundar-se, de conhecer. no meu ponto de vista, é a futil falta de crescimento no pensamento sobre questões desenvolvidas no mundo atual.
a mesma coisa acontece com pessoas. muitas vezes a população recrimina piercing, tatuagem, estilo, desejo... cada um na sua, certo? e quea opinião do outro seja respeitada.
não há necessidade de ter preconceito, porque mesmo com tudo (ou nada) são pessoas normais como você que se acha normal. pelo menos eles são felizes com aquilo que gostam, nao fingem.
antes de qualquer coisa, conhecer é o melhor. enxergar alguem que nunca havia visto pode acontecer e quem sabe isso não muda não só sua opinião, mas tambem seu gosto :x