Eu sinto que estou engasgada. Sei que necessito falar, mas não encontro as palavras corretas. Talvez porque minha vida esteja um caos; milhões de péssimos acontecimentos ocorrendo de uma vez só sem que eu tenha escolha ou solução.
Talvez a solução seja a felicidade. Talvez a escolha seja o amor, e eu queria de verdade encontrar isso em você, mesmo com todos os seus defeitos e erros. Tornou-se tão banal achar que te esqueci sendo que quando escuto teu nome me recordo de tua voz. Mesmo que eu deteste a idéia, você ainda existe em mim. Eu me lembro quando tudo começou e eu disse que isso não passava de um simples caso de férias.
É engraçado, mas às vezes a vida nos faz "pagar a língua”, nos faz perceber que tudo nela deve ser imprevisível, assim como sua passagem pela minha vida. Foi tão rápida, mas ao mesmo tempo tão intensa; tão leve e tão calorosa. Em tão pouco tempo você sabia perfeitamente o quanto significava pra mim e acho que isto que te afastou. Sim, você deve ter sentido medo, ter sido covarde ao ponto de não saber amar como eu te amo.
Eu não vou errar duas vezes, eu não vou sofrer duas vezes. Eu não me mereço isto, até porque você nem deve lembrar o meu nome. Creio que quando te perguntam sobre mim, você deve demorar alguns segundos para responder e ainda diz "a, sei quem é". Não te faço falsa, sou uma lembrança que você quase não tem. Hoje, porque um dia você ainda vai parar pra pensar, e vai sentir tudo que eu sinto hoje.

(31 de Outubro de 2009, feliz dia das bruxas)

Cold

Você cansa a minha beleza. Tenta várias vezes ao dia levar o meu estado de graça a depressão. Não, você não consegue mais. Ninguém tem mais o poder sobre mim, o poder que todos querem: o de me dominar e me guiar a todos os locais desejados.
Os seus defeitos superam suas qualidades. Seus atos prevalecem sob seus sentimentos. Sua voz me cansa, sua falsidade me dói verdadeiramente. Às vezes, tenho vontade de cavar um buraco e te enfiar nele, juntos com suas mentiras. Porque dar esperanças a pessoas tão puras, seu hipócrita? Você não merece o mínimo valor que te dão, e eu tenho pena de quem está ao teu lado. Sofrerá como fizera com a mais bela de todas as meninas puras.
Hoje, pouco me importo se vai ler isto e me criticar. Suas criticas não me abalam, apenas me causa mais vontade de rir de ti. Espero ansiosa pelo dia em que ela vai te olhar e enxergar o verdadeiro idiota que tu és. Ela é tão boa para ti, e você a desperdiça. Fique com a traição,seja traído,erre, perca, no final você se arrependerá e eu farei com que ela não esteja lá de esperando,porque se agora você não está merecendo,imagina depois.
Nem pena eu anseio sentir por ti, nem isso de mim você merece. Era tão importante! Aos poucos te conheci e não foi tão bom quanto parecia. Você é covarde! Diz coisas virtualmente e depois desmente, não é homem suficiente pra confessar seus sentimentos. E quando faz mais de uma sofrer? Torna-se um monstro, a pior espécie masculina.
Um dia você vai olhar para trás e ver quantas oportunidades de ter a felicidade para si que perdeu. Mas, como eu disse, eu desejo constantemente que seja tarde e que ela, diferente de outras idiotas, já tenha percebido o quão é boa para você e que tem a capacidade e merece algo (porque você não é humano,é um objeto não-identificado,tele-transportado de outra galáxia) ou alguém muito,mas muito melhor que ti. Abrirei os olhos dela pra que ela perceba que você faz isso com todas ao mesmo tempo; que não tem amor, que tem pessoas que te amam ao teu lado, mas não sabe nem sequer agradecer ou ao menos corresponder, porque nunca foi bom o suficiente pra sentir algo parecido com o que diz sentir. Palavras não têm a mesma proporção de afetar alguém como sentimentos e atos. Você tem atos, sim, mas são atos tão errôneos e machucantes; sentimentos? Quem sabe, talvez um dia, quando todos que hoje dizem que você é sincero percebão o quão você sabe mentir e te deixem sozinho ao ponto que você implore de joelhos até a sua atual tiração de sarro para que ela aceite ao menos tua amizade.
Eu e ela? Estaremos rindo, porque quando você tinha condições de ser feliz você desperdiçou por uma bosta. Se bem que bosta com bosta dá certo.

Tolos homens

Nem todas as palavras vão responder as minhas inquietas perguntas: por que não voltara? Por que mentir? Por que surgiu?
Você se for e nem me deu explicações. E faz tanto tempo! Parece que foi ontem que tomamos chuva abraçados, sorrindo. Éramos completos juntos e você nos abandonou, ou melhor, me deixou sozinha e completamente vazia. Levara com você toda minha existência.
Agora me pergunto: o que a gente vai fazer quando se vir de novo? Tenho medo de que te olhe e enxergue a verdade: foi um grande engano. Ver você será algo tão inevitável e eu preciso aprender a conviver com isso. Você estará com outra e virá me cumprimentar. Eu te abraçarei e falarei "oi". Terei de cumprimentar a sua atual vitima em silêncio. Mesmo sendo ilusão, desejarei ser ela. Você me tratará como se eu nunca tivesse feito parte de sua vida,como se nunca tivesse ficado ao teu lado.
Culpo-me pela ilusão porque hoje eu não estaria triste novamente, mas não me arrependo de ter uma marca, um pedaço de você em minha vida, mesmo que não tenha volta. Não sofro duas vezes pelo mesmo pequeno "erro".
Agradeço por ter conhecido o impostor de sentimentos e ter aprendido que homens são tolos quando se trata de amor.

(20 de Outubro de 2009)

Cruel

Você é tão banal que me causa pena. Comparado a mim, você é um lixo, um ser imprestável sem qualquer ato de perfeição. Seu efeito sobre mim já passou e pensar que você fez parte da minha vida é só por arrependimento.
A maior droga. Antigamente você era a preferida, hoje passou a sem efeito. Não tem mais encanto, só o riso por ver que não necessito tanto de ti.
Sua voz me causa nojo! Você é tão imaturo quanto uma panda em horas após seu nascimento, suas falas insanas são tão grotescas! Você passa por mim e tenta retirar meu fôlego. Percebeu que não consegue? Ótimo, não perderia meu tempo explicando.
Logo atrás de seu pequeno corpo vêm vários outros que me fazem rir porque agora eu enxergo que são melhores que você. Nenhum dos defeitos eles têm. Você? Todos, mas não venha me dizer que isto é culpa família, pois você os criou. Egoísmo, insensibilidade, falta de amor, inveja, ciúme, infantilidade.
Você tornou-se um desconhecido agora que está distante de mim, mas o desconhecido que eu não quero mais, porque figurinha repetida não completa álbum, quem dirá uma normal.

(20 de Outubro de 2009)

Fight

Eu tentei, realmente fiz de tudo, mas você é muito mais forte que eu. Cansei de estar contra meu coração. Ele me leva pra tão longe do antigo caminho.
É perigoso, egoísta, terrível. Depois de tão pouco tempo ele já pensa em outra pessoa, me fazendo mal novamente.
Ah, mas é tão bom precisar daquele toque, daquele sorriso! É tão vivo que me contagia e me faz esquecer que por trás existe dor, muita dor.
O mundo torna-se tão rápido e me deixa tão perdida. Tempo, preciso de muito pra decidir se desejo arriscar novamente ou procurar "objetos" antigos em utensílios novos.
Não é bom que eu me apaixone por você, mas sua doce respiração não me permite escolher. É uma opção apenas. Agora não é hora e você parece estar mais próximo, fazendo transparecer e... Enlouquecer-me.
Insano. Todo pensamento dedicado a você é como uma musica que implora a repetição. Talvez não seja a hora nem de sequer pensar no tal de amor, mas quem disse que consigo? É tão inevitável pensar em você que me torna frágil demais a resistência.

(19 de Outubro de 2009)

Parte II - Remoendo Demônios

Mesmo sabendo que o fato de achar que estou sozinha é mentira, continuo sentindo isso. Se depender dos meus amigos, mesmo após a morte, eles estarão comigo. A solidão me veio desde que perdi Marcela, que se foi para sempre, deixando-me vazia de irmandade.
Peguei-me pensando em minha irmã. Marcela fora tão importante para minha existência que hoje quando penso no tempo que estou sem sua companhia me causa arrepio. Um ano e três meses. Engraçado, mas na maioria das vezes o tempo passa e nós não damos conta. Eu não a vejo há tanto tempo e parece que a conhecia pouco. Apenas quinze anos! Ela fez parte de uma parcela de minha vida e foi tão importante. Todos os nossos momentos foram incrivelmente bons.
De repente, a porta fez um alto barulho. Assustada, a olhei fixamente esperando alguém entrar. Ninguém, apenas uma forte ventania. Eu estava bem se lembrando de minha irmã, por que logo agora aquela ventania tinha de me atrapalhar? Muito bom.
Desisti de esperar alguém entrar e deitei novamente no sofá. Fechei os olhos e apertei o botão do mp5 para mudar de música. A outra música ocupou minha mente com as frases gritadas pelo cantor. Custou-me para identificar, pois nunca havia parado realmente para ouvi-la. Como tinha músicas que não conhecia ali? Estava esquecida também. De repente, aqueles gritos ecoaram em minha mente: "e quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer; e vai passar como passou por mim [...] vai rezar pra esquecer, vai pedir pra esquecer, mas eu não vou deixar". Augusto! Ele voltou ao meu pensamento como se nunca o tivesse deixado. Fazia parte dos meus dias pensarem nele, era inevitável. Eu sibilei, gritei para que meu corpo escutasse o que eu necessitava fazê-lo entender.
- Saía! Eu não quero lembrar o que eu fui pra você - comecei a cantar junto a música. - uma simples distração pra você esquecer. Eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim. Eu não quero lembrar que eu vou acordar sabendo que seus olhos não vão me encontrar, eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim. - quando olhei, percebi que a almofada abaixo do meu rosto estava molhada. Agora surgiu o choro? - chega Augusto! Eu não quero mais sofrer por você, cansei disso! Preciso saber viver sem você.
Eu havia cansado, chorar cansa! Na verdade, dá um sono irritante. Eu fui perdendo os sentidos e quando me dei conta, estava sonhando.

Parte I - Remoendo Demônios

Era noite e eu descobri que estava perdida. Os faróis de carros pareciam raios solares querendo me cegar. Eu havia tentado fugir de minha antiga vida para adquirir paz, não morrer atropelada.
Estava cansada de sofrer. As pessoas ao meu redor não se importavam mais, ou melhor, chamavam minha tristeza de drama. Não é drama! Que culpa tem eu de escolher pessoas em épocas de amadurecimento para oferecer o meu sentimento mais intenso, puro e sincero? É talvez toda.
Hoje, até meus pensamentos me enganam. Mascaram meus sentimentos e me fazer crer que estou vazia e pronta novamente, mas não estou. Eu lembro quando Augusto disse que ficaria para sempre, que nossas vidas estavam interligadas até a eternidade.
Augusto. O homem (talvez ainda criança) que despertou em mim o sentimento mais sincero; que sempre que me olhava, trazia o sorriso aos meus lábios. Creio que nele existiam forças sobrenaturais, pois eu era puxada, levada a ti como magnetismo. Você é uma fonte rica de vida que fazia meu dia melhor. Retirava meu ar com suas declarações e me fazia esquecer-se de pensar enquanto nossos beijos.
Assim como chegou, Augusto se foi: rapidamente. Foi levado por outro caminho e esqueceu-se de ao pior chamar. É uma lástima, pois me acredito que um dia estará como estou: tentando esquecer.
Finalmente cheguei a casa. Estava tão exausta que me privei de primeiramente retirar os sapatos. Deitei no sofá e me perguntei se havia alguém além de mim naquele lugar. Todos haviam saído, estava sozinha. Eu e meu pensamento. Ótimo, então podia ficar ali mofando despreocupada com as responsabilidades do dia-a-dia. Coloquei o fone de ouvido, mp5 no colo e comecei a relembrar de quando nunca estava sozinha. Sofria de depressão agora? Mas só me faltava isto!
As tardes,quando tinha companhia,passavam mais rápidas. Eu me lembrei de meu sorriso sincero (coisa que ultimamente é difícil acontecer) por falas banais de meus amigos; lembrei de chegar a casa e encontrar minha mãe deitada, ao mesmo sofá que estou agora, assistindo novela, jornal ou até mesmo comerciais, de poder ficar acordada para ver meu pai chegar e lhe dar um "oi”, ter tempo para conversas familiares; de dormir até onze da manhã, acordar e ir à escola.
Percebi que, de um tempo pra cá, me sinto sozinha.

Começo com fim, Eu sei

O começo me instiga, me faz acreditar que o fim está próximo. Mas, depois de alguns fatos, eu vejo que pode estar um pouco distante, ou talvez até bem distante.
Eu não quero outro sofrimento, não há necessidade no momento. Eu encontrei em você um abrigo quente, protetor, que,quando tudo a minha volta está sendo levado por um furacão devastador,eu me escondo e te imploro pra que não me largue até que tudo isto passe. Obviamente, você não enxerga essa necessidade de respirar o mesmo ar que você que reina sobre mim. Você me olha e enxerga alguém com que gosta de estar em momentos normais. Mas, perceba nossos momentos não são normais.
Um dia,quando você me viu cabisbaixa,resolveu me dar atenção, percebeu o motivo de toda minha tristeza. Eu confiei em você assim como você confiou em mim. Você me disse que o tempo cura todas as feridas, e que se não curou até agora, é porque não é o momento certo, mas que,quando for,tudo isso vai passar.
A tristeza está passando. Enquanto você me puxa e me pede abraço, entrelaça nossos dedos, me olha nos olhos, faz seus dramas, você retira aquela dor que me deixava asfixiada. O problema é que você não entende o novo motivo da minha falta de ar, que é você. Você mente me diz que eu te causo arrepios, e é mentira! Mal sabes tu que necessito mais de ti do que você de mim. Se te largo hoje, minha falta eu sei que não irá sentir, mas eu simplesmente não consigo. Não consigo partir e deixá-lo aqui, sabendo que,quando precisei de ti,você estendeu suas calorosas mãos e me ajudou.
Hoje,quando estive em teus braços novamente,percebi que não quero mais deixá-lo. Você me faz tão bem, me diverte me distrai, me passa confiança. Os momentos com você são tão pequenos, mas eu vejo que ao seu lado não necessito de tanto. O pouco me basta.
Eu sei que nós dois estamos sofrendo, estamos magoados, incrédulos no poder do amor, mas será que isto adianta? A sós, suprimos nossas antigas necessidades, nós entendemos. E quem sabe quanto tempo isso vai durar? É por isso que eu penso seriamente no começo, com medo do breve ou inexistente fim.

(08 de Outubro de 2009)

- morro aos poucos sem você aqui :x

~ enquanto arrumava meu quarto decidi lembrar do meu passado. abri uma caixa que,atualmente,tornou-se praticamente dsconhecida pra mim. quando olhei o que havia dentro,quase desmaiei. porém,antes que meus momentos involuntáios tomassem conta,eu tive um fluxo enorme de informações sobre três,dois anos atrás. eu,definitivamente,era a criança que estava se tornando adolescente mais boba e não sabia. era feliz com papéis,nada mais.
eu queria ter impedido minha mente de vagar para um,dois meses atrás,mas foi mais rápido que eu esperava. não necessitava dos meus comandos e,rapidamente,me peguei procurando um único lembrete que eu havia dormido noites e noites abraçada chorando e sentindo teu cheiro. e de novo percebi que era feliz,mas desta vez evolui,passei de papéis para ursinho de pelúcia.
como se apenas presentes me bastassem! lembrar que,às vezes fico feliz com apenas essas pequenas coisas me faz sentir tola.
vasculhei milhões de lugares e quando olhei para o espelho com cara de desistência,alguma coisa brilhou do meu lado esquerdo. estava lá,embaixo da minha cama,aquela coisa branca e pequena. e o seu sorriso quando me deu isso insistiu em minha memória. tão lindo.
foi então que percebi furos no feio. ele estava com aberturas em alguns lugares. imediatamente peguei a caixa de primeiros socorros (para nós,conhecida como caixa de costura) e procurei a agulha que continha o melhor remédio. começei a lhe renovar,lhe dar vida e então percebi nossa semelhança,ou simplesmente o porque gostava tanto de você.
a minha "única" fonte de lembrança estava igual a mim,machucada. só que o feio estava em dois lugares diferentes. eu? era só no coração. ainda estou.
eu começei a te costurar,dizendo a mim que um dia minhas ferias iam sarar,igual as do meu pelúcia dado por você hoje. talvez eu mesma precise costurá-las,talvez alguém fará isso por mim,talvez você fará isso por nós. não sei,talvez.
enquando isso não acontece,reparei que estava (novamente) derramando lágrimas por você e prometendo (novamente) que essa seria a ultima vez. ou não.

(26 de Setembro de 2009)

- porque você insiste em dizer que ainda existe vida sem você? quando você não esperar vai doer e eu sei como vai doer,e vai passar,como passou por mim e fazer com que se sinta assim,como eu sinto,como eu vejo,como eu vivo,como eu não canso de tentar. eu sei que vai ouvir,eu sei que vai lembrar,vai rezar pra esquecer,vai pedir pra esquecer,mas eu não vou deixar! eu não quero lembrar do que eu fui pra você,uma simples distração pra você esquecer. eu não quero lembrar que chegamos ao nosso fim. eu não quero lembrar que eu vou acordar sabendo que meus olhos não vão te encontrar. eu não quero lembrar que tudo acabou pra mim. vou te esquecer!

// o problema é que eu sempre digo isso,mas no final eu nunca consigo. e lá se foi um mês sem você & mais ninguem,enquanto você,vai saber DD: